Não tá fácil pra ninguémSou totalmente adepta da teoria de que pobreza pega, mas nos últimos tempos venho tentando cortar umas despesas porque o bicho está pegando. E é um bicho cada vez mais voraz, dispendioso e com fome de dinheiro.
Foi em uma dessas conversas abomináveis sobre como economizar que amiga Audrey Sustentável declarou que tinha abolido institutos de depilação da vida dela: ela mesma se depilava com umas folhas depilatórias maravilhosas que eu podia comprar na farmácia ao lado do trabalho, que custavam, sei lá, um décimo de uma depilação na Pello Menos. Meus instintos canguinhos se agitaram, meus olhinhos brilharam com um cifrão desenhado e eu fui toda animada na farmácia pra comprar o troço. Não sem antes confirmar com Audrey:
- Mas, Audrey, funciona? É fácil de fazer?
E ela:
- Funciooooooona - muito enfática - É supersimples, são FOLHAS DEPILATÓRIAS.
Folhas depilatórias. Lá fui eu atrás delas, numa volta de um almoço com Suave Veneno. Contei a Suave o que eu ia comprar na farmácia e ela disse:
- AHHH! Folhas depilatórias sbbrubles! Sim, já usei! Minha perna ficou ótima, superdepilada...
(Oba! Audrey tinha razão, folhas depilatórias são o futuro! O anticristo dos pelos! Todos irão cair mortos em segundos!)
- ... mas fui tentar usar na axila e deu uma alergia tal que fiquei uma semana sem conseguir mexer os braços direito.
!
!!
!!!
Vocês podem imaginar que, claro, de posse dessa informação, naturalmente eu... COMPREI AS FOLHAS DEPILATÓRIAS MESMO ASSIM. Porque quando essa pessoa cisma com uma coisa, cabeçada, aquilo torna-se uma obsessão.
Cheguei em casa e vi lá na caixinha a clássica recomendação de fazer o teste com um pequeno pedaço da pele, esperar 24h e só depois mandar ver no uso da parada. Não, gente, não sou tão maluca assim de ignorar isso após o comentário de Suave. Mas também não peguei um pedaço de pele tão pequeno. Mais ou menos. Taquei lá a tal folha depilatória na minha assustada canela, que gritava desesperada que nunca teve tantos pelos assim pra passar por isso. "Aguenta firme ae", eu respondi, e TCHARÁ, puxei a folha. Um segundo depois, nada. Dois segundos depois, nada. Três segundos depois, a primeira bola vermelha. Dez segundos depois: pele completamente embolotada. Muitas, muitas bolinhas vermelhas! Ferrou, eu ia ficar com perebas na perna, pela primeira vez na vida! Pobre e emperebada. A ném perfeita. Pensei até em jogar fora meu fone pra ser a DJ oficial do ônibus.
A história só tem final feliz porque eu tenho em casa uma pomada cicatrizante de cortisona que cura tudo, qualquer coisa, em uma noite. É tipo sangue de vampiro em creme. Só não cura dor de cotovelo, tá, galera? Isso aí só o tempo. Mas bolotas decorrentes de folhas cultivadas por habitantes do país troll, isso cura. No dia seguinte, perna lisinha de novo. E folhas devidamente doadas a Audrey, uma pessoa infinitamente mais resistente que eu.