PESSOAS SEM A MELOR LOÇÃO
Sem loção 1
Todo ano, a gente produz agendas para dar de brinde aos funcionários. Elas são doadas, não pagamos nada por isso. Então, a gente não faz lá muitas exigências à empresa que nos fornece.
Porque nós temos loção, mas nem todo mundo é assim.
Imagina que as agendas atrasaram, só foram chegar essa semana. As pessoas desde o meio de dezembro já ligavam alucinadamente para nós perguntando quando iam chegar.
Até aí, sinceramente, entendo. Afinal, é um saco ficar sem agenda do ano seguinte se você realmente usa agenda, porque você já quer anotar os compromissos e não tem como.
O que não dá muito para engolir é, depois de distribuídas as benditas, as pessoas ligarem para nós reclamando que "as agendas não têm espaço para telefones e endereços, e isso faz muuuita falta".
FODA-SE.
Não quer, então vai comprar uma!
Como pode isso? Se a gente tivesse vendido cada uma a 1 real, sabe que era capaz de ninguém reclamar porque compraram muito barato? Mas como a coisa é grátis, eu acho que neguim despiroca.
Sem loção 2
Hoje, no restaurante, cena patética na mesa ao lado.
O sujeito, de uns 40 anos, pediu um prato no restaurante japonês que vem com arroz colorido, tomate e um bife. Low profile, mas uma delícia. Aí, quando chegou, o GAY olhou a carne e falou pro garçom:
- Não vem fatiada?
- Não, senhor... este prato não é fatiado.
- Ah... - o sujeito decepcionado.
- Mas se o senhor quiser a gente pode cortar.
- Sim, quero, por favor.
Então o garçom, pacientemente, partiu o bife pra criança. Que gracinha. A mãe dele deve partir a carne pra ele desde que ele era neném, até hoje, quando ele tem 200 anos.
Pena que o moço do restaurante não levou o prato lá para dentro para fatiar e dar aquela boa cuspida.