O chato do gesso
Estava eu sentada na Praça de Alimentação do Bostafogo Praia Shopping, esperando meu milk shake de morango do Bob´s que ia materailizar-se nas minhas mãos, o pé engessado apoiado em uma cadeira, ni qui eu percebo o cable guy da mesa ao lado olhando fixamente pro meu gesso. Vi com o rabolho (porque eu não ia me arriscar a olhar pra ele) que ele olhava daquele jeito de quem não quer mesmo disfarçar. Notei, horrorizada, que ele queria que eu sacasse que ele estava olhando para o gesso, porque QUERIA PUXAR PAPO. Medo. Pavor. Por que será que Deus não me agraciou com uma cara de pit bull prenha com contrações pra que ninguém se sentisse encorajado a falar comigo? Em vez disso, Alah pendurou no meu pescoço o destino de ser alguém parecida com a Hello Kitty.
Mas eu não ia me entregar sem luta. Olhei para o lado oposto o tempo todo, fingindo que tentava ler o cardápio de alguma loja a 50m de distância. Não adiantou. O chato sempre dá um jeito de chamar a atenção. Ele só precisa ser um grau mais sem noção:
- Ei, ei! Posso te fazer uma pergunta?
E lá vamos nós... Por que Mamãe Joselita me deu educação? Nessa hora, eu deveria fingir que, além de engessada, eu também estava com um pobrema nos ouvidio.
Eu olho e ele continua:
- Se você precisar trocar a sola do seu gesso, você vai no sapateiro ou no ortopedista? Ha ha ha
NÃO!!! Uma piada amarela assim, à queima roupa! Será que o sujeito tem porte de armas?
Dei um sorriso tão amarelo quanto a piada e tentei a voltar a me concentrar no cardápio da loja de camarão. Mas o chato volta à carga:
- Pior é que, quando você tirar o gesso, os seus sapatos do pé esquerdo estarão mais gastos que os do direito! HA HA HA
Não é possível... eu devo ter usado a palha da manjedoura de Jesus pra fazer fantasia de índio no carnaval pra merecer um negócio desses. Eu já ia tirar algum bicho morto da bolsa quando o cara perguntou:
- Mas o que foi isso? Como aconteceu?
Nessa hora, me enchi de pena do sem amigos (apesar de estar com mais pena da mulher que estava na mesa com o cara - sim, tinha uma mulher! - porque essa já estava a ponto de se disfarçar de picles e se esconder no hambúrguer de alguém) e respondi:
- Uma bicicleta me atropelou.
- Ah! E foi o tendão? O tendão?
Nessa hora, ele me lembrou Pinky. Quem demônios disse a ele que tinha sido tendão? Por que ele pensou isso?
- Não. Fraturei o quinto metatarso.
E o cara:
- Nossa! Se fraturou o quinto e te engessaram até quase o joelho, imagina se tivesse sido o primeiro! HOHAOAHO
E o meu milk shake que não chegava! Foram momentos de agonia e dor quase insuportáveis.
Só tem um explicação pra isso. O sujeito deve ter recebido de presente de algum amigo tão chato quanto ele um livro especial com "piadas para pessoas engessadas". Desde então, e isso já faz uns 20 ou 30 anos, ele nunca mais encontrou ninguém com gesso. Sabe como é Murphy. E aí, quando ele estava prestes a quebrar a própria perna pra poder fazer as piadas pra ele mesmo no espelho, ele me encontrou e resolveu gastar tudo.
A essa altura, deve estar indo pra alguma igreja agradecer.
