A TIM ainda me quer
Meu celular tocou quando eu estava me preparando pra ir ao banheiro. Maldito celular. Não consigo fazer número 1 com meu celular tocando. Eu travo. Já atendi de péssima vontade:
- Alô.
- Alô, Dona Fernannnnda? Aqui é o André, da TIM.
Maldito André da TIM.
- Oi, André.
- Dona Fernannnda, eu soube que houve um problema com a entrega do seu aparelho, que seu último contato com a gente não foi muito bom, estou certo ou estou muito certo?
Cara, sinceramente. Eu não posso acreditar. Eu estou aqui dentro da minha casa, com o pé quebrado, nem fui fazer exposição da minha figura no Bostafogo, nem pedi Milk Shake de morango do Bob´s... e o sem loção vem até mim via ondas eletromagnéticas! Não é possível isso!
- Está muito certo. Olha, pra encurtar nossa conversa... vocês cometeram um erro comigo que espero que vocês consertem... com outras pessoas. Porque esta cliente aqui - eu - vocês já perderam. É perda de tempo ligar pra mim.
- Mas dona Fernannnnda... tenho certeza que a senhora gosta de economizar... e hoje suas contas são acima de 100 reais...
Cacetes de ouro 18 quilates com safiras! Quem disse isso pra esse cara???
- Cara, as minhas contas não são desse valor. De onde vocês tiram isso? Da outra vez foi a mesma história!
E o sujeito, decepcionado:
- Ah, não? Não chegam nem a 80 reais?
- Não.
- Ah, então a senhora já economiza.
Pois é. Sou uma péssima cliente. Desistam de mim para sempre.
- Obrigada pela atenção e blá blá blá.
Que a TIM morra completamente. Pior de tudo é pensar que daqui a uns meses eles vão me ligar de novo. Aí terei que partir pra ignorância e jogar um gesso morto.