Com quantos anos?Outro dia, quando eu ainda era uma pessoa que trabalhava, peguei carona com a minha estagiária Fera Radical. Quem estava dirigindo o carro era o pai dela e a gente foi todo o caminho conversando animadamente sobre assuntos como piercings, problemas com os pais, enfim, coisas relevantes para seres que estão na flor da idade, como eu e ela (que tem 20 anos). No dia seguinte, Fera veio toda animada me contar:
- Fernanda, sabe o que o meu pai falou quando você foi embora?
"Essa menina usa um vestido pavoroso, parece a Creuza daquela novela ruim"?
- Não tenho idéia...
- Ele disse: "Legal essa sua amiga... onde ela estuda?" E eu falei: "Pai, ela já é formada, trabalha lá há um tempão". E ele: "É? Achei que ela tivesse a sua idade".
Esse meu rostinho de boneca de porcelana made in Baixada Fluminense me traz muitas alegrias! Mas às vezes traz problemas também. Os malucos na noite todos pensam que eu sou mais nova e só chega homem faixa etária até 25 anos. Outro dia, na Prelisa, a boate mais lisa de todo o Rio de Janeiro, a situação chegou ao limite. Apareceu um garoto, mas um garoto assim estilo o irmão mais novo da galera de Malhação. O sujeito tinha uma caaaara de criança e ainda por cima usava um boné. UÓ! E vem o cara e começa um papo, e bolinha vai, bolinha vem, eu já com os ratos na linha de tiro, e ele pergunta:
- Quantos anos você tem!
Ha!
- Olha, muitos mais que você.
E ele:
- Olha que não... Eu tenho 26.
Ai ai ai! Não mente pra tia! Olha que o homem do saco vem, leva você e joga no fundo do rio!
- Cara, você não tem 26 anos nunca! Nem com boa vontade! Diz aí a verdade, eu não vou ficar com você mesmo... quantos anos você tem? No máaaximo uns 20, né?
Então o baby riu amarelo e disse:
- Dezenove.
O mais engraçado é que o cara chutou a idade mais avançada que ele conseguiu pensar, ancião mesmo, praticamente um velho decrépito, pra não correr o risco de errar, e ainda assim eu consegui ser mais velha que ele.
Dezenove... sério, 19 não dá, não. Haram muito grande, posso arder no mármore do inferno por isso. Se for pra apelar assim, prefiro ficar sozinha e comprar meu porco indiano gigante pra colocar na sala com o telefone em cima.