CategóricaNo Arraiá do Liso, minha amiga de repente declarou que não pode se casar antes de beijar um japonês e um homem de cabelo grande. Imediatamente, ponderei:
- E um anão? Você já beijou um anão?
- Anão? Não...
- Então, inclui aí a categoria anão.
- Pô, mas não existem muitos anões.
- Tudo bem, não precisa ser anão, anão mesmo. Qualquer coisa que seja mais baixa que você.
Isso foi apenas o início para longas horas que passamos listando categorias de homens que precisávamos pegar antes de casar e cada uma dizendo se já tinha beijado ou não. Logicamente, saíram várias coisas bizarras. Das que eu me lembro:
- Índio
- Fazendeiro
- Homem da lei (policial, juiz, procurador...)
- Bandido (homem que já foi preso, estilo Simonny e aquele rapper)
- Muito rico
- Muito pobre
- Que depois morreram (cruzes! Pior que eu já peguei um que depois morreu. Mas não fui eu quem deu chumbinho)
- Com alguma deficiência física (o papo começa a ficar politicamente incorreto)
- Obeso mórbido (não falei?)
- Famoso
- Gringo
- Judeu
- Comprometido (esse tipo todo mundo já pegou ainda que não saiba, mas vale como categoria)
- Gay
- Bem mais velho (terceira idade)
- Bem mais novo
- Com filhos (já vem com brinde)
- Surfista
- Sarado
- Militante de partido político
E muitas outras mais que eu não me recordo. Enfim, concluímos que só poderemos nos casar aos 54 anos, depois de preencher todas as categorias. E que antes de beijar qualquer um tiraremos uma superprancheta da bolsa e faremos perguntas pra ver se preenchem requisitos que nos farão riscar um item da lista. Se riscar mais de um (se o cara for gringo, judeu e riquíssimo) melhor ainda.
Se eu permanecer jogada no vento para todo o sempre, vocês já sabem o que é. É que sou uma mulher de categoria.
