Um post sobre o BBB (a pedidos)Tan ta nã nã nã... “se você pudesse me dizer... se você soubesse o que fazer...”... Pois é. O Big Brother Brasil 7 começou há mais de uma semana e eu ainda não tinha escrito sobre ele. Por que, por que, vocês se perguntam, ansiosos, com os cabelos caindo todos de nervoso? Aí eu respondo: porque está difícil de ver esse. Ô povinho chato. OK, pegação é legal, mas eu quero é conflito. Quero superpobrinhos brigando contra super-riquinhos. Quero gay reclamando de preconceito. Quero o grupo do mal versus o grupo do bem. Quero a Solange falando que o pobrema é de ucês. Rediglobo, dá pra encomendar uma polêmica, por favor? Deve ter isso em algum lugar no contrato que os participantes assinaram. Mas devia estar em letras garrafais.
Bom, enquanto a polêmica não vem, resta observar a bizarrice das pessoas. Sim, porque em todo ajuntamento de 13 pessoas, sempre estão contidos 14 seres bizarros. É uma conta muito facinha de se fazer, nem requer muita habilidade de seus Brunos e Marrones. São 13 participantes bizarros, mais o Bial que também é bizarro, então são 14 bizarros. Porque todo mundo é bizarro e meio louco. Menos eu, que sou a última pessoa lúcida do mundo.
Observem a Liane, por exemplo. A moça dentro da casa tenta ser popular e tal... mas quando o Bial fala com ela, a pobre trava. No primeiro confessionário, ele perguntou por que ela tinha escolhido uma blusa que estava usando. Era pra ajustar a voz dela àquele aparelhinho sem graça detector de mentiras, que não serve pra nada, mas a menina ficou assustadíssima: “Blusa? Essa b-blusa?”, disse, com olhos de ovo frito. Tá, mulher, só responde a pergunta, que não é tão difícil assim. Mas pior foi no dia do resultado do paredão, quando ele novamente se dirigiu a ela e disse que ela falava pelos cotovelos. Ela olhou de um jeito tão estranho e se enrolou tanto que parecia que ela não conhecia a expressão. Eu, hein. Pessoa esquisita, sabe? E sem sorte, coitada. Pegou logo o eliminado. Bonitinho, mas eliminado. Não serve.
E o Diego, o tal do alemão? Disse outro dia que a Íris era uma “porta de tão burra”, mas que seria a única menina da casa com quem ele teria alguma coisa séria (séria, ahahaha, eles pelo menos são engraçados, não se pode negar). Agora... quem é o sujeito pra dizer que alguém é burro, né? No dia do resultado do paredão, o seguinte diálogo se trava entre ele e Bial:
Bial: - Diego, você sabe qual é o masculino de cachorra?
Diego: - Cachorro!
(Isso, até aí o ajudou o Senhor. Vamos para a próxima pergunta)
Bial: - Tá, mas e em sentido figurado?
(Momento tenso de hesitação...)
Diego: - Cachorros!
...
Cacetes televisivos! O sujeito não sabe o que é sentido figurado, aí respondeu o plural. Anta top model batizada!
Finalmente, a líder da semana, Bruna olho-torto, que usa aquele bracelete que aperta as banhas, aquele que fica em cima do braço. Gente, bracelete que aperta as banhas me dá agonia. Não gosto daquilo, não. Até quem não tem banha fica com banha, aquilo é praticamente um medidor de gordura disfarçado. Mas enfim, a Amaral, um olho caído, um olho normal, em vez de dar graças a Deus que tem um sujeito querendo alguma coisa com ela na casa, tá fazendo doce com o cowboy (já teve um cowboy no BBB, né? É assim uma volta ao passado). Aí fica lá, vai não vai... até que aparece ela no colo do cara, dizendo assim: “Ahhhhhhhhh, olha só como são as coisas... eu disse que não ia ficar com ninguém no Big Brother, e agora já estou no caminho de ficar”. Como assi-nhê no caminho? O que é a pessoa estar no colo do cara, e dizendo pro próprio cara que está no caminho e não ficar? Que caminho é esse? Deve ser um caminho do mundo das olhos-tortos. Fica lá perto do Vale.
Sei que agora eles estão lá, no show do Simple Plan. Simple Quem? Agora que parou de tocar a única música conhecida, já me desinteressei.
