Vodca IIEsse fim de semana saí e resolvi que não ia beber cerveja, pra não acordar automaticamente gorda no dia seguinte. "Fernanda, sua alucinada, está escrevendo o mesmo post, a cachaça derreteu os seus neurônios". Não, tolos. É o mesmo tema, mas não é o mesmo post, OK? Resolvi de novo beber vodca. Meu estômago/fígado/baço e demais vísceras logo estremeceram ao ouvir minha voz de veludo cotelê pedindo um inocente drink pro garçom e começaram a se revirar todos, me chutando com raiva. Eu expliquei pra eles: "Fiquem frios, hoje vocês vão beber coisa fina, é drink com SMIRNOFF". Caraca, hein, vodca de rico. Eles ficaram quietos, se comportaram e depois ganharam Absolut.
Ah, sim, o drink inocente era uma caipivodka de abacaxi com pimenta. Vinha com um monte de pimentas enormes no copo, que eles devem aproveitar em todos os drinks, já que ninguém come aquilo. E mesmo assim a larvinha que vai me fazer ficar ainda mais caquética ainda não deu o ar da graça.
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Muito mais que a perspectiva de receber vodca da garrafa do próprio plástico do cão, meu estômago/baço e demais vísceras se reviram com a perspectiva de comer coentro. Eu já falei nisso aqui, o tema não é novidade. Só o cheiro dessa erva do mal me faz ter vontade de assassinar o cozinheiro que tem a ideia de jerico de colocar esse treco na comida. Já disse e repito que não existe não gostar de coentro, existe intolerância a coentro, nojo, asco. E quem não liga, não sabe o que é, acha que sente isso com alguma coisa que detesta. Acreditem, não é a mesma coisa. Eu não gosto de manga, de mamão, de abobrinha, jiló. Mas nada, nada é igual a sensação de comer coentro.
A prova de que é diferente está num artigo que saiu no
New York Times, que Menina Baiana gentilmente me enviou. Leiam e me entendam. Lá, vocês vão ver que existem substâncias no coentro encontradas no sabão e em... PERCEVEJOS. Sim. Bichos nojentos que exalam cheiros repulsivos. E que algumas pessoas podem ser geneticamente propensas a identificar e repelir isso: o impulso é de jogar a comida com coentro no chão, "que é o lugar dela" (adorei essa parte). Então, queridos leitores dessa porcaria, entendam que essa coisa saponácea e insetífera não foi feita pra comer e não coloquem esse lixo nas suas comidas, preparadas com tanto carinho. Tá? Então tá.
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Falando em lixo, acho que vou lá no McLixo só pra participar de um bolão bizarro que eles inventaram. Você compra um MerdLanche da Copa, ganha um código e tem que escolher entre os países de determinado grupo quem será o campeão e quem será o vice (provavelmente, o Vasco*). Achei divertido e também quero brincar. O chato vai ser acordar gorda no dia seguinte. Assim nunca mais vou beber cerveja enquanto eu viver.
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E pra finalizar, a palavra mais bonita do dia é "retroativo". Tem também a locução adjetiva "gol do Paraguai". Melhor, só "gol do Brasil", amanhã. Quatro vezes.
*Aquela que faz piada com o próprio time. Aprendi com o Papai Joselito, que me fez crescer ouvindo piadas de português.