Bolsas

Outro dia Rato Morto comentou que cada vez mais os meninos que gostam de meninos estão andando por aí de mochila nas costas. Passei a reparar e realmente vi um monte deles carregando orgulhosamente suas mochilas lotadas. Segundo Rato Morto, até na night eles vão de mochila. Por que isso, Bial? Rato explica que é assim: eles se apaixonam e já se mudam pra casa do objeto do desejo. Já levam tudo de que precisam dentro daquela mochila, aí se aboletam na casa do ser amado e ficam lá, enquanto durar a paixão. Que prático! Lembrei de um cabeleireiro que se enquadrava nessa categoria e que ano passado quase me deixou careca. Na época, ele comentou que o namorado dele estava praticamente se mudando e ele estava apavorado. Se fosse hoje, o sujeito teria se mudado na primeira noite.

Aí, em minhas andanças pela Internet, deparei com a seguinte foto:



Primeiro, demorei um tempo pra entender que se tratava de um ser do sexo masculino. O cabelo dele se parece bem com o meu depois da atrocidade cometida pelo cabeleireiro que tinha o namorado casadoiro. Depois, reparei nas pernas do cara. Gente, o que é isso? Meu antebraço é mais musculoso que essas pernas. Juro que fiquei com pena. Notem que ele é fashion e minimalista e por isso não carrega uma mochila: ostenta orgulhoso uma POCHETE (que não sei como conseguiu ficar presa a um corpo tão magrinho sem cair, foi feita sob medida certamente). Nessa pochete ele carrega só o essencial: escova de dentes, documentos, batom e rímel. Achei tendência.

postado por Fernanda Rena, às 8:53 PM Comments: |

Aprenda a beber

A pedidos, mais um post de comportamento, para aquelas pessoas que querem beber socialmente e não dar nenhum vexame. Quando você bebe e não fica bêbado. Em 10 lições.

1 - Champagne em reveillon não deixa bêbado. Aquela gente toda de branco pulando ridiculamente só está feliz porque o ano acabou. Isso acontece a cada 365 dias, mas as pessoas se animam muito.
2 - Qualquer bebida no Carnaval não deixa bêbado. A pessoa tem obrigação moral de beber no Carnaval.
3 - Bebidas com fruta, como caipirinha, caipifrutas em geral, batida, mojito, gim tônica etc, fazem parte da categoria FRUTA. E fruta não deixa ninguém bêbado, todo mundo sabe disso.
4 - Cerveja é grão, gente. Quando você toma um chopp, está praticamente comendo granola. Claro que não deixa bêbado. Dá pra beber e ir malhar depois.
5 - Uísque é chique. A pessoa chega em casa do trabalho, cansada, e toma um uísque. Não embebeda. Perguntem pra Heleninha.
6 - Cachaça é a bebida do brasileiro. A pessoa bebe por tradição, pra honrar a pátria, pra dizer que tem orgulho do seu país. É quase como colocar a bandeira do Brasil pra fora da janela. Não deixa bêbado.
7 - Em boate nada deixa bêbado. Entra na categoria Carnaval, a pessoa bebe por obrigação moral. Quem vai aguentar uma boate sóbrio?
8 - Prosecco eu não vou nem comentar. É bebida de mulherzinha. E mulher não fica bêbada. Só sorri um pouco mais.
9 - Vinho. Gente. Vinho é saúde. Faz bem pro coração. É bichinho de Deus. Até aquela senhora de 114 anos de Minas bebe vinho e não fica bêbada.
10 - A única coisa que deixa bêbado é conhaque. Conhaque não pode. É haram muito grande. Jamais, eu disse, JAMAIS, bebam um pouquinho de conhaque pra se esquentar porque está frio.

Viram? Aproveitem que é sábado pra colocar as dicas em prática já.

postado por Fernanda Rena, às 8:34 PM Comments: |

Aprenda a fazer dieta em 10 lições

O post de hoje é de utilidade pública: vem esclarecer todos os casos em que comida não engorda ninguém, como quando a gente come com febre, que eu mencionei na publicação anterior, e quando engorda outra pessoa, que não você. Em 10 lições.

1 - Quando alguém oferece alguma coisa de graça, só quem engorda é quem está oferecendo a comida.
2 - No restaurante ou bar, se várias pessoas vão dividir alguma coisa, só quem dá a ideia e faz o pedido ao garçom é que engorda. Se um deu a ideia e o outro pediu, os dois engordam. Importante: quem começou com essa ideia de sair pra comer engorda sempre, ainda que não abra a boca no restaurante nem pra comer.
3 - Se a pessoa está doente, nada engorda. Com febre, qualquer coisa emagrece.
4 - No dia do aniversário da pessoa, não engorda.
5 - Almoço de domingo não engorda. É uma tradição muito bonita que deve ser mantida, então nada que é consumido nessa ocasião engorda.
6 - Feijoada na sexta-feira também não engorda, porque sexta-feira é dia da feijoada, a gente come pra satisfazer o universo
7 - Se vende no Mundo Verde, não engorda. Ainda que seja casadinho de doce de leite.
8 - A sua mãe preparou aquela rabada com todo carinho pra vc? Se joga, bicha. Comida de mãe feita com amor não engorda.
9 - Torta de banana, limão, morango pertencem à categoria FRUTA. E fruta, todo mundo sabe, não engorda.
10 - Mulher na TPM tem direito ancestral, garantido por milênios de sofrimento, a comer chocolate. É uma questão de saúde. Não engorda.

Viram como é fácil? Não sei qual a dificuldade, sinceramente.

postado por Fernanda Rena, às 10:50 PM Comments: |

Canja de galinha não faz mal a ninguém

Descobri que sou alérgica a dieta. Foi só engrenar na dita cuja que meu corpo se ofendeu e desenvolveu uma poliesculhambose generalizada: febre, garganta irritada, além de duas espinhas tão grandes no meio da cara que penso em até batizá-las para elas não morrerem pagãs. Todas as minhas células gritam: "Dá doce de leite! Dá torta de queijo! Dá brigadeiro de colher! Dá aquele bolo de chocolate que sobrou do Dia das Mães e você cruelamente deixou em hibernação no congelador!". Ouço os lamentos e desconfio, não sei se vocês vão concordar, de que elas não andam muito satisfeitas por, em vez disso, eu me alimentar de maçã, couve e arroz integral.

Mas eu não ligo. Persevero. Hoje uma cálega de trabalho (oeee Silvio) me elogiou, disse que eu estou bonita. "Melhor assim, antes você estava muito magra". Essa declaração causou sentimentos desencontrados no meu mais profundo eu. Não sabia se ficava feliz pelo elogio, se ficava emocionada por um dia ter estado tão magra que incomodou ou se só ouvia a parte do "você engordou pra caralho". Porque no fundo foi isso que eu ouvi, sabe. Minha febre até aumentou. O bom é que qualquer coisa que você come quando está com febre não engorda. É uma lei universal da compensação cósmico-calórica-transcendental.

postado por Fernanda Rena, às 12:35 AM Comments: |

Tenho raiva de coisas aleatórias, tipo do novo comercial da Marie Claire. A modelo esquálida estilo tive-dengue-emagreci-6-quilos-agora-tenho-30-quilos aparece dizendo: "não sei o que as mulheres querem... não sei do que as mulheres gostam... também não sei o que as mulheres pensam ... eu sei o que eu quero... o que eu gosto". DANE-SE.

postado por Fernanda Rena, às 9:27 PM Comments: |

E volta o cão arrependido

Eis que as férias do blog duraram muito pouco. Acabar com toda essa porcaria foi uma decisão precipitada, admito. Eu tinha chegado em casa naquele dia triste, uma grande amiga tinha sido demitida, e ainda descubro que eu tinha sido plagiada por uma filha de uma vaca amaldiçoada. Foi demais pra esse peito onde não bate um coração. Resolvi que se era pra sofrer, ia sofrer tudo junto.

Mas aí hoje muitas palavrinhas vieram à minha cabeça. Uma vontade de escrever qualquer coisa. De passar a escrever tudo, até todos ficarem fartos, não ter mais público e acabar com o blog naturalmente, de forma menos dolorosa. Aí que estou aqui.

Claro que tudo isso pode estar sendo ocasionado pela falta de comida correndo nas minhas veias. Ontem, quando me pesei, minha balança olhou pra mim, caiu na gargalhada e gritou "ELEFANTE!". Olhei pra ela de volta e disse: "Deixe estar, pedaço de metal cruel que se acha muita coisa só porque sabe o meu percentual de gordura. Daqui a alguns dias você vai me olhar e gritar 'SACO DE OSSOS' ". É isso aí, cabeçada. Agora é faca na caveira, rumo a me tornar uma eu mesma. Acabou a palhaçadinha.

Lógico que é só a gente começar a dieta que os colegas de trabalho trazem oferendas. Um trouxe uma caixa de bombom. Até aí, tudo bem. Peguei dois Operetas, o bombom mais maravilhoso do universo, e guardei dentro da bolsa pra comer daqui a 5 meses. Mas aí veio a estagiária com Negresco. Gente, Negresco. Atenção. Ninguém trouxe Negresco quando eu estava entregue comendo todas as coisas do mundo. Trouxeram doce de nozes, Kinder ovo, bolo de milho, mas nunca Negresco. E eu descobri que a coisa que eu mais quero no mundo hoje é Negresco. Negresco e torrada de pão de forma com manteiga.

postado por Fernanda Rena, às 8:08 PM Comments: |