Com mil camarões

Dez da noite. Papai Joselito sai da sala, vem pelo corredor, entra no meu quarto, senta na minha cama. E começa a sua história do dia:

- Sabe que hoje a gente testou o grill novo que a sua mãe comprou?

Nota: Mamãe Joselita comprou um grill no Shoptime. Mamãe é completamente viciada em Shoptime. Ela tem omeleteira, processador, milhares de edredons... e um grill. Quer dizer, agora dois. Sim, porque ela JÁ tinha um grill, mas comprou outro porque, segundo ela: "esse é bonito, é pra colocar em cima da mesa". Ai, G-Zuiz.

- É, Papai?

- É, eu comprei picanha, umas lingüiças...

- Caraca! Você comeu picanha e nem me deu!

Com cara de ratos mortos:

- Não era pra você. Você não estava aqui.

Alguém tem que trabalhar nessa casa.

- Tá, Papai, mas e daí?

- Eu fui no supermercado comprar isso tudo e comprei também uns camarõezinhos... temperei... e ia colocar no grill, mas a sua mãe inventou de fazer umas berinjelas e me confundiu.

- Sei...

- E aí eu esqueci. Acabei não fazendo. Então vou colocar tudo na frigideira mesmo e fritar.

...

- Agora?

- É, agora.

- Ô pai... por que você saiu lá da sala pra me contar isso?

- Por nada, né, você não vai querer...

Ai, cacetes ao molho de camarão! Lógico que eu vou querer. Meu sangue colesterólico logo se agitou.

postado por Fernanda Rena, às 11:01 PM Comments: |

O dono do mundo quadrado

O novo moço das molduras é um rapaz simpático que até entende o que eu falo. Terminou minha encomenda de quadros antes do prazo. Comentei com ele no telefone que eu ainda ia ter que ver como ia fazer para pegar, porque tinha que agendar um carro da empresa pra ir buscar, uma história triste, triste... e ele:

- Bom, eu posso ir aí entregar pra você... não custa nada!

Cara, meu coraçãozinho até pulou de felicidade! Quando a gente encomendava quadros com o seu Portuga, além de ter que ouvir aquela ladainha durante dias e ficar noites sem dormir com medo dele não entregar porcaria nenhuma, ainda tinha que se virar pra conseguir pegar a encomenda.

Nunca mais quero ver seu Portuga na minha frente. Quero que todas as molduras dele se reproduzam espontaneamente ao infinito dentro da loja e ele morra sufocado que nem o Zé das Medalhas.

postado por Fernanda Rena, às 11:00 PM Comments: |

O carro de Minnie

Minnie Nome Triplo, no meio da manhã de trabalho, lança a dúvida cruel:

- Gente... Celta é o que? Chevrolet?

Ahn... nada de mais, não saber de que montadora é uma marca de carro, né? Normal, normal... Exceto pelo fato de que este é o carro DELA.

- Minnie... peraí... você não sabe a montadora do seu próprio carro???

- Ah, Fê, eu não.. não entendo nada de carro!

Pô, nem eu... mas esse é o carro que ela messsss comprou!

Amigas bizarras distraídas.

postado por Fernanda Rena, às 10:58 PM Comments: |

Sábado televisivo

Ontem, pra compensar o total pé na jaca que eu enfiei na sexta, resolvi ficar em casa quietinha vendo TV, que nem uma boa e lisa menina.

Comecei vendo Caldeirão do Huck, meu programa preferido de sábado, Pulsação! Adoooro jogo de perguntas e respostas! As duas primeiras perguntas ("quais desses fazem parte da estrutura de um computador" e "quais desses são nomes de banda") foram tão ridículas que eu pensei que o participante tinha um conchavo com alguém da produção. Aí a terceira era "estamos falando de Jornada nas Estrelas quando...". O sujeito pulou a pergunta e mostrou que não era nerd. Eu também pularia, sei vagamente que em Jornada nas Estrelas tem um cara com umas orelhas grandes, mas meu conhecimento vai até aí. A pergunta substitutiva, que ele não podia mais pular, era: "quais desses são nomes de integrantes da Família Lima". Taqueopariu! Como assim, Bial? Jornada nas Estrelas, por favor! Meu conhecimento de Família Lima é ainda mais restrito, limita-se a saber que um deles é namorado da Sandy e todos têm uma cara meio esquisita. Essa é tão difícil que podia ser a pergunta de 50 mil! Pelo visto, o participante do programa compartilha da minha ignorância porque, quando apareceram as opções, gritou um "ajuda!" pedindo ajuda pros amigos tão desesperado que deu até pena. Logicamente ele errou. Cara, perguntar nomes de membros da Família Lima é sacanagem. Eu ia amaldiçoar até o último descendente narigudo da geração dos Huck!

Depois do Caldeirão, vi o jogo do Grêmio. E virei gremista desde pequeninha! Pra quem não viu, o juiz marcou um pênalti inexistente a favor do Náutico (que porra é essa de Náutico?) no final do jogo, e, se fosse feito o gol, quem ia pra primeira divisão era o Náutico e não o Grêmio. Aí começou todo mundo a brigar com o juiz, entrou polícia em campo, super-animado! O jogo demorou uns 20 minutos pra recomeçar e eu lá vendo a bagunça, claro, e falando: "caraca, deixa eles baterem o pênalti, se perderem, nada muda!". E não é que o sujeito perdeu mesmo? A essa altura, vários jogadores do Grêmio tinham sido expulsos, só seis em campo e mais o goleiro e, ainda assim, um maluco do Grêmio chamado Anderson foi lá e fez um gol. Sensacional!

E ontem até Belíssima, a novela da Tancinha, eu vi. Como sou uma manteiga derretida e chego a me emocionar com comercial de plano de saúde, chorei e tudo com a Laura se despedindo do corpo do Hugo sendo mandado pro Brasil. E me indignei com a tal da Julia Falcão dizendo que "ama" o tal do André, que ele é "o homem da vida dela" e apresentando pra família como "o homem que ela vai casar". Caraca, só em novela mesmo alguém acaba de conhecer uma pessoa e ela já é isso tudo! Não, se bem que... tem maluco pra tudo nesse mundo. A realidade é sempre muito mais estranha.

postado por Fernanda Rena, às 1:47 PM Comments: |

Família Joselita

Mamãe Joselita, apesar de veementes protestos meus e de Pentel, quis porque quis, bateu o pé, fez beicinho e acabou fazendo plástica no rosto. Está ótima, em casa, se recuperando. Ainda não dá pra ver o resultado porque no início fica muito inchado.

Aí Titia Joselita ligou pra saber como ela estava e Mamãe comentou que viu a cunhada dela, irmã do marido de Titia, na clínica. Ao que Titia dispara:

- É, ela também fez plástica... mas o meu marido disse que a viu outro dia e ela ficou com um olho mais caído que o outro.

Jooooooooooooooooselita! Isso lá é coisa que se diga pra alguém que acabou de fazer uma plástica? Sem a melor loção.

postado por Fernanda Rena, às 1:46 PM Comments: |

Sonhos malucos

Tinha uma navio que voava no meu sonho. Eu tinha acabado de descer de um transatlântico, um troço enorme mesmo, e de repente o via ir embora voando. Pentel estava ao meu lado e eu comentei com ela:

- Caramba... olha lá o navio voando! Que agonia!

E ela, blasè:

- Ah, mas todos os navios voam!

Claro, como eu nunca tinha percebido?

E eu:

- Credo, não quero mais andar de navio, não.

Bizarro. Algum psicólogo aí pra interpretar? Só vou voltar na minha médica de cabeça daqui a 10 dias.

postado por Fernanda Rena, às 1:45 PM Comments: |

Mundo quadrado

Hoje gastei sola da minha linda sandália preta de salto, um mimo do mundo dos calçados, andando em ruas fétidas onde de vez em quando aparecem ratos procurando amostras de molduras para uma galeria de ex-diretores do local onde eu trabalho. Meus pés já acabados, chego na loja que tinha o melhor preço e modelos de moldura que eu queria. Perfeito. O cara já tinha sido contatado, já tinha dado um orçamento, era só fechar o serviço, tão fáaaacil, né?

Não, pícaros sonhadores. Nada é fácil, não contaram para vocês?

A conversação com o português dono da loja começa.

- Oi, Seu Portuga! - eu, felizinha, simpática. Uma fofa - Vamos fechar com o senhor aqueles 19 quadros.

- Dezenove quadros? E agora???

Ahn... como assim "e agora"? Não era pra ele estar feliz com o trabalho?

- É, aqueles dezenove quadros... preciso deles pra daqui a uma semana.

- UMA SEMANA? Não sei! Não sei se vai dar! E se eu pegar, disser que vou entregar e não conseguir entregar? Como fica?

Ai, minha Nossa Senhora da Pinacoteca! Não fica, né? Se não vai poder fazer, me fala que eu procuro outra loja!

Ainda tentando conversar:

- Mas, Sr. Portuga... então o senhor não vai conseguir entregar, é isso?

- Não sei! NÃO SEEEI! Tenho muitos quadros pra fazer! Pensa que os seus são os únicos?

!!!

- Final de ano é uma época horrível, horrível... por que você não deixa isso pra ano que vem?

Claro! Que boa idéia! Como eu não pensei nisso antes? Vou agora mesmo falar com o meu diretor que não vou fazer o que ele me pediu, não, porque o português da loja de molduras acha o fim do ano uma época péssima. Ele vai ficar supersatisfeito comigo.

É muito duro. Eu devo ter feito churrasquinho com o boi da Arca de Noé pra merecer isso.

postado por Fernanda Rena, às 11:05 PM Comments: |

Exames dos infernos novamente

Todo ano eu preciso fazer o exame dos infernos e todo ano isso gera um post. Claro. Porque o exame dos infernos faz parte dos acontecimentos mais bizarros da minha vida. Chego lá e ganho um avental medonho que não fecha. Por que demônios esses aventais de hospital não têm uma cordinha ou um velcro que funcione? Sei lá, deve ser pra tornar o que é ruim ainda pior. Como se não bastasse ir pra uma cabinezinha desconfortável e ter que tirar toda a roupa, ainda tenho que tentar guardar tudo num armário do lado de fora tomando cuidado pra não cair o avental ridículo e ficar nua no meio de todo mundo. E toca a fazer malabarismo pra segurar bolsa, roupa, sapato, tudo com uma das mãos e com a outra segurar a maldita bata. Juro que fiquei uns instantes dentro da cabine pensando se logisticamente haveria realmente uma forma de se fazer isso. O que me consolou é que, se ano passado eu consegui, esse ano também tinha que haver um jeito.

Depois de finalmente guardar meus pertences no armário, percorri naquela situação a porra de um CORREDOR INTEIRO, descalça, humilhada e sozinha, até a sala de exame. É triste, viu? Chegando lá sou deixada por longos minutos, durante os quais meu pessimismo de estimação insistia em me dizer que não viria a médica com quem eu agendei o exame há semanas (não gosto que médicos me conheçam por dentro) e sim um dotô desconhecido. Mas não. Depois dos tais minutos, a mulher chegou, fez o exame dos infernos, disse que eu estava garantida por um ano e me mandou embora. Fui correndo antes que ela mudasse de idéia. Aproveitei e peguei o resultado do de sangue que, dessa vez, além do colesterol 243, mostrou uma "leve" anemia. Taqueopariu! Eu sou a pior com essa coisa de ziquizira, pareço a sala de espera do INSS.

postado por Fernanda Rena, às 11:02 PM Comments: |

O grande dragão inacabado

E a amiga de Mel Passa o Rodo era noiva de um tatuador. Aí resolveu, já que estava ali mesmo, fazer um GRANDE DRAGÃO nas costas todas. Um belo dia, desenho pela metade, ocupando metade das costas, inacabado... o noivado terminou. O sujeito não quer mais ver a cara dela e recusa-se a terminar a tatuagem. Outros tatuadores dizem que não podem continuar o que um tatuador diferente começou porque é anti-ético. Ou seja: ela precisa voltar com o noivo, ou sair com outro tatuador, ou tirar tudo com laser, que dói e é caro. Quão bizarra é essa situação?

postado por Fernanda Rena, às 11:01 PM Comments: |

Castelão

Amigo de Kátia Lisa, um sujeito pilhado, resolve passear no Castelo de Pedras, saindo de um churrasco onde ele não conhecia ninguém. Aqueles que ele não conhecia o chamaram para o Castelo e ele foi. Para quem não é do Rio ou, por algum motivo, não sabe, o Castelo das Pedras é um lugar onde rola funk, templo das "boladonas, boladonas" e "atoladinhas". Como o local abriga também umas patricinhas que resolvem curtir uma nova onda, tipo Raíssa, nunca se sabe o que esperar. Estava lá, de bobeira, quando, sem nada pra fazer, resolveu chegar em uma tchutchuca que passava.

Ele: - Oi!

E a preparada, indignada:

- Oi????? Oi, nada! Só se for o oi da Skol!

(Propaganda da Skol: as pessoas se cumprimentam apalpando a bunda umas das outras)

Após um brevíssimo momento de choque, o amigo correu pro abraço (da Skol, claro) e fez o que a QuebraBarraco mandou. Até porque uma pessoa que responde algo assim é capaz de tudo. No bom e no mau sentido. Eu teria medo.

postado por Fernanda Rena, às 10:47 PM Comments: |

Ar

SouEuBoladeFogo chega com uma expressão sombria. Kátia Lisa pergunta:

- SouEuBoladeFogo, o que você tem? Parece preocupada!

E BoladeFogo:

- É meu filho! Ele está mal!

- Nossa, o que ele tem?

- Alergia. Ele é muito alérgico...

- Ah...

- Ele tem tanta alergia que pára de respirar à noite!

!

Como é? Como é que o filho de FireBall pára de respirar à noite e não morre?

Kátia Lisa acha por bem não estender o papo, mas Fire pergunta:

- Kátia, quando você está com alergia você também pára de respirar à noite???

Oh, Deus, e ela insiste. Será que a gente conta pra ela o que acontece com pessoas que não respiram à noite, de dia ou em qualquer momento de suas vidas? Ou a deixamos permanecer no conforto da ignorância?

postado por Fernanda Rena, às 10:40 PM Comments: |

Tirinhos

Sexta-feira lá fomos nós para a disco club de sempre. Chegamos lá e Kátia Lisa parou no porta-volumes, que fica na porta, para guardar a bolsa. Ni qui ouvem-se dois estrondos, as portas se abrem, as luzes se acendem, as pessoas correm de lá de dentro. Numa fração de segundos, pensei: "tiros" e olhei em volta pra analisar a situação. Muita gente, nenhum lugar pra se abrigar, o negócio era correr mesmo. A boate fica numa galeria e estávamos no corredor dela, senti que um amigo meu pegou a minha mão, eu peguei a de outra amiga e lá fomos nós. Mas no meio do caminho tinha uma gorda, tinha uma gorda no meio do caminho. Deu uma prostração mental na gorda e ela não saía do lugar: nem entrava, nem corria... o que aquele cérebro adiposo estava pensando, sabe-se se lá Deus, e eu gritava com ela: "ANDA, ANDAAAA!". Na verdade, eu queria dizer: "Gorda, você não percebe que estão atirando lá dentro e a gente precisa sair?". Mas só saía o "Anda, anda!". Finalmente consegui me esgueirar da gorda e saí. Tudo isso deve ter durado uns 10 segundos, mas na minha cabeça foi uma eternidade.

Lá fora, contei as cabeças e percebi que faltava... Kátia Lisa! Meu amigo disse: "eu vou lá atrás dela" e se enfiou de novo no meio da confusão. Diliça. Dali a pouco volta ele sozinho, dizendo:

- Vamos embora, já levaram o cara algemado.

Ah, sim, que simples! E lá fomos nós novamente. Vi de passagem pelo corredor um sujeito com uma cara de alucinado, uma mulher gritando com uma voz estridente com ele e um policial que chegou absurdamente rápido. Encontramos Kátia Lisa, que não correu com a gente porque "tinha dado 10 reais pra mulher do porta-volumes e estava esperando o troco". Os oito reais não iam fazer muita falta se ela levasse um pipoco, mas, sinceramente, acho que eu no lugar dela teria ficado também. Salim não joga dinheiro fora!

A boate não esvaziou, aparentemente, ninguém se machucou. Dançamos a noite inteira como se nada tivesse acontecido. Na verdade, acho que meia hora depois eu já nem me lembrava. Acho que o que mais me incomodou foi aquela gorda empacada atravancando o caminho. Posso passar a ter pesadelos com ela.

postado por Fernanda Rena, às 10:04 PM Comments: |

Mais TV pra vocês

Não estava com muita paciência de ver a nova novela. Novela em São Paulo, aquela paisagem horrorosa (que me desculpem os paulistas, eu até gosto de SP, mas concordamos que não é exatamente um lugar bonito), aquele núcleo com a Tancinha e o (Jesus nos proteja!) Jamanta (quem foi que pediu pro Jamanta voltar? Deve ter sido o pessoal do Casseta e Planeta, pra poder reeditar a piada "Jamanta não morreeeeu")... não é bem isso que eu quero fazer todos os dias às 21h. Mas aí meus pais estavam na sala vendo e sabe como é... é difícil resistir com Papai Joselito gritando "olha a noveeeeeela nova, vai começaaaar!".

Lá fui eu. Vi o primeiro capítulo. Nhé. Não tive vontade de ver o segundo. Ontem aproveitei que meus pais nao estavam em casa pra não ligar a TV. Mas aí eles chegaram e ligaram, já no finalzinho. Deu tempo de ver a malvada vilã Vó Manuela descobrindo um podre da pobre mocinha e malvada na encarnação passada. A revelação choca o noivo, que já vive há dez anos com ela, tem uma filha, mas não é capaz de ouvir a versão da mulher antes de acreditar na véia mocréia. Ele pega o carro e sai correndo. Ai, que preguiça.

postado por Fernanda Rena, às 10:03 PM Comments: |

O fim

Chegou a ser emocionante assistir à coroação da avacalhação que foi toda a novela América no último capítulo. O resumo da esculhambação foi quando, no casamento da Lurdinha, Glauco e Raíssa se encontram e ele dispara:

- Minha filha Ra...ÍSSA!

Fazendo a piada do Casseta e Planeta! O raciocínio deve ter sido assim: já que a história era uma piada, então, por que não inserir uma piada mesmo? Porque de piadas disfarçadas de trama a novela foi cheia. Vejam a Maria Elis, personagem da Sílvia Buarque, chegando depois de UM TEMPÃO longe, que nesse meio tempo aconteceu tanta coisa, teve a garota ficando grávida do Radar e tendo filho depois que ela foi embora, só pra citar um parâmetro de passagem de tempo... e aí, quando ela volta, mostram um bebezinho de MESES dizendo que era filho dela! Ela pariu o Peter Pan!

E a Sol saindo da prisão, com um top imaculadamente branco, os longos cabelos bem tratados, bronzeada... prisão nos EUA é quase um SPA, mermão! Por isso todo mundo quer pegar a sua balsinha e ir pra lá.

May maluca, depois de abandonada pelo galã que não ria, encontrou a garota do Fama cantando pra ninguém no saguão do aeroporto. Um cenário quase tão surreal quanto o limbo do Tião. Sendo que no limbo tão tem a mulher do Fama cantando, talvez no inferno. Então Mayluca sai do tal saguão, cata umas pedras no chão e sai andando. Anh... mas as pedras eram pra quê? Mamãe Joselita esclarece:

- É, filha. É que louco joga pedra!

Ah, bom. Guarda algumas então pra Glória Perez, May.

Para finalizar e tentar desesperadamente dar um fecho pra toda essa confusão, aparece o tio Maneco, o Mestre dos Magos da novela, dizendo que algumas histórias se resolvem em muitas vidas. Leia-se: "se tem histórias que precisam de vidas pra fazer sentido, vocês não iam querer que logo a novela da Glória Perez fizesse, né? Quem mandou vocês acompanharem mesmo sabendo que a novela era dela?"

Cara, ainda bem que eu só vi o último capítulo. E alguns que eu "passava pela sala e minha mãe tava vendo".

postado por Fernanda Rena, às 10:52 PM Comments: |

Tatty morena

A moça fazia o estilo Patty Tatty Lu, só que morena, de cabelos bem pretos. O que prova aquela teoria de que a loiritude está na atitude.

O cenário era um churrasco e a menina miava de um canto para o outro, tentando chamar a atenção. De repente, ela vira para um sujeito e diz:

- Fulaaaaaaano, eu vi aquela foto que você colocou no orkut com uma legenda que dizia "as piranhas". Aiiiiiii! Eu que não queria estar naquela fotooooooo...

E o sujeito olha com cara de protetor de tela janelas voadoras do windows.

A menina continua:

- Saaaabe? Minha amigas me disseram assim: "Fulaaaana, eu procurei você na foto e não achei!". Elas até me procuraram na foooto!

Ao que as janelas voadoras do garoto desaparecem, com o susto que ele toma:

- Peraí ... suas amigas viram uma foto em que eu escrevi "as PIRANHAS" e PROCURARAM você? Caraca, que amigas...

As amigas falam isso e ela ainda repete. Sensacional.

postado por Fernanda Rena, às 11:54 PM Comments: |