Piripiripi

Na sexta, levei minhas bactérias pra passear e parti, alegremente, rumo a mais uma festa Ploc. Dessa vez, o evento teria, como direi, um "plus a mais": show da Gretchen. Vocês podem imaginar o que é um show da Gretchen? Pois é. Após uma looonga apresentação da banda Perdidos na Selva (que, vá lá, até é legal, mas não precisava ter feito um show de 45 horas de duração quando todo mundo estava ali pra ver a Gretchen), a rainha "conga la conga" subiu ao palco. Rebolante com seu conjunto branco de top e calça, apertadíssimos e brancos, ela "cantou" (playback tão assumido que chegou a ser comovente) várias "músicas", não só aquelas óbvias. E as óbvias também. Divertidíssimo, conforme o esperado. Meu medo, claro era que as minhas bactérias se empolgassem e começassem a rebolar numa dança louca pelas minhas amígdalas. Graças à Santa Rosa Madalena, protetora das pessoas que gostam de festa Ploc e que cantam errado a música do Sidney Magal, isso não aconteceu e eu estou pronta pra trabalhar amanhã feliz e cantante. Bem, não tão feliz e cantante, mas estou pronta, assim mesmo.

postado por Fernanda Rena, às 11:50 PM Comments: |

Viagem

Ontem fiquei presa dentro do Orkut. Clicava em comunidades interessantes, aí em pessoas interessantes dentro das comunidades, e então em uma comunidade interessante dessa pessoa, uma espiral sem fim. Nunca mais faço isso, achei que não fosse conseguir sair. Assustador. No meio da viagem, topei com o perfil de um cara, até bonitinho, que tinha uma descrição enorme. Fui ler e vi que o sujeito tinha feito uma lista de 42 características. Daí o moçoilo dizia que uma mulher tinha que ter pelo menos 38 daquelas características pra ser namorada dele.

Fora o caráter pretensioso da coisa (afinal, ele assume que as mulheres estejam loucamente interessadas em fisgá-lo e por isso faz uma lista pra simplificar), achei a idéia bem interessante. Tá que eu sou uma pessoa doente, séria candidata a um grau avançado do TOC. Tá também que o cara é virginiano e virginiano adora uma lista. Eu, como virginiana típica, não fujo à regra. Mas pensem bem. Uma listagem com 42 características pro homem ser perfeito. Como não existe ninguém perfeito, você dá um crédito de quatro, talvez cinco características e, voilà, temos uma fórmula para avaliar se o pretê é pra namorar ou é melhor ser peguete para todo o sempre.

O problema é que, na maior parte das vezes, quando a pessoa se apaixona acaba não se importando se o outro é exatamente o oposto de tudo o que sempre sonhou. Porque Deus é um cara bem-humorado à beça e colocou a todos nós num mundo caótico.

postado por Fernanda Rena, às 11:47 PM Comments: |

Bactérias e nêutrons

Se eu resolver blogar só quando me acontecer alguma coisa interessante, nunca mais vou escrever nada aqui. Fui tentar esperar por um post que prestasse e olha só no que deu: quatro dias sem absolutamente nenhuma letrinha nesse fundo preto com porcos.

A culpa não é totalmente minha. A coisa mais emocionante que me aconteceu nos últimos dias foi uma explosão de bactérias – sim, amigos leitores dessa porcaria sem nenhuma periodicidade, mais uma vez cá estou eu com amigdalite. Cada um com a sua cruz, né? Tem gente que tem gastrite nervosa. Eu tenho amigdalite nervosa. E pânico de cirurgia, portanto, não vai rolar o post da operação de garganta. Vou adiar isso enquanto puder, feito a extração dos sisos. Enquanto puder e enquanto tiver dinheiro pros antibióticos. Está tudo pela hora da morte! Gastei tanto dinheiro que pensei em pegar um empréstimo de pensionista do INSS. Aí eu lembrei que não sou uma pensionista do INSS desde que parei de receber o auxílio-doença por ter quebrado o pé.

Hoje passei o dia hibernando, eu, minhas bactérias, meus medicamentos e um monte de comida. Cinco minutos entre uma refeição e outra, parei pra ver uma espécie de desenho animado que passa no Nicklodeon, um tal de Jimmy Nêutron. O Jimmy Nêutron é mais um garoto-gênio dos desenhos. Tipo o Dexter, o Franjinha, aquelas coisas que vêm juntas. Enfim. O Jimmy e os amigos cismaram que queriam trabalhar num fast-food. Os amigos do Jimmy eram meio burróides, mas logo conseguiram impressionar o gerente e se deram superbem em suas tarefas simples. Já o gênio não conseguiu se encaixar e, querendo utilizar seus superconhecimentos, foi ganhando antipatia até ser jogado pra fazer o serviço mais humilhante – se vestir de hambúrguer e anunciar a lanchonete na rua. Típico, não? O cheio de qualificações acaba não conseguindo apertar o parafuso tão bem quanto os idiotas.

Mas o Jimmy se rebela e, da noite pro dia, instala uma série de aparatos tecnológicos no lugar e o transforma na lanchonete perfeita, que monitora o nível de satisfação do cliente o tempo todo. Ele ganha a confiança do gerente, a lanchonete lucra horrores, se torna a mais popular da cidade. Até que o pai Joselito do tal do Jimmy vai lá contra a vontade, obrigado pela mulher. Como ele na verdade queria ir no Taco não sei das quantas, pra comer comida mexicana, ele passa o tempo todo reclamando e o computador fica maluco. Tudo começa a dar errado.

Aí eu desliguei a televisão. Fiquei revoltada. Estava tão legal a ascensão do nerd! Finalmente o CDF incompreendido acha seu lugar na sociedade e cortam o barato dele. E o próprio pai, uma mala que reclamava o tempo todo! Péssimo, eu querendo ver histórias felizes no meu feriado e me vêm com essa.

É isso. Foi o melhor que eu consegui pra hoje. Divirtam-se com meus arquivos até que um novo piercing apareça na minha vida.

postado por Fernanda Rena, às 9:59 PM Comments: |

Irmãs malandras

Eu tenho um vestido azul-petróleo (azul-petróleo é um nome chique no úrtimo) que eu sempre achei que fica bem em mim. É de um tecido fininho, é comprido... algumas pessoas até elogiam. Outro dia, chegando em casa tranqüila e calma feito água de poço, encontro minha irmã. Ela olha pra mim e solta uma gargalhada imediata.

- Ha ha! Sabe com quem você está parecendo com esse vestido?

Que o Senhor bom Deus me proteja.

- Sei lá. Com uma grávida?

- Não! Com a Creuza!

Creuza - a crente da novela das oito, que anda com roupas compridas e esquisitas.

Eu não mereço. Desde então, não consigo mais usar o vestido porque me lembro disso.
Afinal, a tal Creuza embaixo do vestido é a Juliana Paes e pega geral. Como eu sou só a Fernanda, acho melhor esquecer essa história de petróleo. Uma lástima.

- - - -

Mais uma vez, não ganhei na Mega Sena. Que sorte mais triste a minha. Um vestido encalhado e três reais perdidos.

postado por Fernanda Rena, às 11:52 PM Comments: |

A cabo

Um novo reality show anima a TV por assinatura. Chamam a atenção as propagandas, com uma morena estilo gostosona em trajes sumários. O programa chama-se "Miriam...com algo a mais". Nele, seis homens tentam conquistar a garota. A cada semana, um é eliminado, até que, no fim, o vencedor ganha um prêmio de 10 mil libras e a possibilidade de um relacionamento estável.

Que lindo... e que velho! Quem já não viu esse reality show? Tem aos montes. Em inglês tem o tal do "The Bachelor" e "The Bachelorette". No Brasil, o "Acorrentados" fazia o mesmo. Nada de mais nessa Miriam com algo a mais.

A-há! Não, pícaros sonhadores! Isso foi o que eu pensei, até descobrir que a tal da Miriam é HOMEM e os concorrentes solteiros bonitões não sabem disso! E que o "algo a mais" da Miriam... é aquilo mesmo que vocês estão pensando. Que horror! Uma donzela como eu não pode ver um pecado desses na TV. Meus olhos podem saltar das órbitas e ir pulando até a pia do banheiro se lavar de tanta vergonha! Haram muito grande!

Cara, falando sério... a que ponto chegamos? O que mais falta inventar? Já imaginaram a cara dos sujeitos quando descobrirem que a tal Miriam com tudo dentro, quer dizer, com algo a mais, é traveca? Ou "transexual"? Ah, façam-me o favor. Eu posso até querer ser politicamente correta (não que eu me importe muito com isso, mas voltou à moda), mas não dá pra não zoar um negócio desse. É demais pra Bruno e Marrone, meus dois neurônios lindos, loiros, japoneses e inoperantes, processarem.

postado por Fernanda Rena, às 12:20 AM Comments: |

A tal da Miriam




Inacre.

postado por Fernanda Rena, às 12:04 AM Comments: |

Apelidos fofosos

Minha sobrinha dormia placidamente no colo de Pentel. Cunhado sem Loção aparece e pergunta... para Tuttinha, a cã:

- Babycitos, você não acordou o monstro?

Eu me espanto. A primeira parte entendi. "Babycitos" é como eles chamam a Tutti. É como se fosse "bebezinho" em inglês e espanhol, tudo misturado. Tá, não faz sentido. É que nem quando eu chamo a Samantha de Sassazuska ou princezuska. Quando se trata de cachorros, somos todos meio bobos. Mas "monstro" é quem, mesmo?

- Cunhado... "monstro" é a Luiza??? Que por acaso é sua filha?

Pentel explica, tranqüilamente:

- É, sim. A Tutti é a babycitos e a Luiza é a baby monstro.

E eu, pensativa:

- Ah, acho que entendi... porque para a Tutti a Luiza é como se fosse um monstro que chegou de repente, né?

- Isso!

Somente membros da Família Joselita Monstro Sem Loção poderiam ter um diálogo assim e compreender uns aos outros. Acho tão bonita essa harmonia entre os iguais joselípticos.

postado por Fernanda Rena, às 10:51 PM Comments: |

Texto meio diarinho (ou "Transformando a bebedeira em post")

Ontem eu fui no happy hour do Dito&Feito. Pra quem não é do Rio, é um lugar que fica no centro da cidade, perto de várias empresas, ideal para quem quer sair do trabalho e ir direto encher a cara. Era happy ploc, happy hour festa Ploc, anos 80, minha nova mania.

O lugar serve cerveja de graça de 18h30 às 19h30. Chegamos às 18h pra poder aproveitar tudo o que pudéssemos disso. Às 18h30 em ponto estávamos com o umbigo colado no balcão, fazendo pressão pra que o chopp começasse a ser servido. Segundo Rato Morto, foi o verdadeiro "chopp na pressão". E com isso eu tive que ouvir a piada amarela da noite.

O idiota do garçom ensaiou um discurso de que ainda não podia servir porque o chefe dele não tinha chegado, depois porque não tinha abridor de garrafas (!). Faltou só ele dizer que não ia servir porque tinha TOC e precisava antes esperar um elefante roxo passar voando pelo teto. Neguim faz de tudo pra roubar alguns minutos da promoção, cara. Ô mesquinharia! Eu nem bebi tanto, devo ter tomado uns cinco chopps de graça, mais os que eu depois achei de comprar, uns oito. Com isso, saí de lá torta, porque eu sou uma lady e oito chopps já me derrubam.

Dito&Feito é um lugar muito tosco. O banheiro é um capítulo à parte. Só tem duas casinhas, sendo que em uma delas a porta tem um BURACO, aí não dá pra usar. Pelo menos não pra mim, uma pessoa que trava em banheiros. Sobra apenas uma casinha. Odeio lugares com banheiro ruim. Nunca mais volto lá.

postado por Fernanda Rena, às 1:09 PM Comments: |

Não posso crer

Hoje eu poderia falar de um monte de coisas (como se eu estivesse com muito assunto -ha ha ha), mas eu estou precisada de falar sobre a fofoca do momento: o fim do casamento (!) de Daniela Farsarelli e Ronaldinho, vulgo Equívoco, quer dizer, Fenômeno.

Quê qué isso, minha gente! Estava bem eu vendo meus e-mails no meu supercomputador novo do trabalho, ni qui eu me deparo com o informativo do Globo Online. Quase caí da cadeira. Rumores de separação do tal do casal do ano! Na hora, eu ainda pensei: "mas jornalista é mesmo um povinho odioso que não tem a menor mãe! Só porque o cara apareceu sozinho numa festa já começa-se a especular sobre o fim do casamento". Tudo bem, achei estranho assessoria de imprensa de nenhum dos dois comentar o caso. Afinal, se não houvesse nada, o mais lógico seria dizer: "não há nada, o relacionamento vai bem, teremos vários herdeiros bocudos e dentuços etc etc etc". Mas... ainda assim, achei que fosse só mais um boato.

Mas aí, quando cheguei em casa... a página da Globo.com já trazia a confirmação da separação. Não, não! Eu não me conformo com uma PALHAÇADA dessas. Neguim armou todo um circo, arrumaram um padre pra dar uma bênção porque não poderiam casar na igreja (o padre, aliás, foi feito de palhaço, foi mais um no picadeiro), e agora, TRÊS MESES depois se separam! É inacre! É pior que o casamento do Fábio Jr. com a Patrícia de Sabrit!

Se bem que do Fábio Jr. se pode esperar tudo. Uma criatura que vê ovnis e acha que os ETs estão trazendo uma mensagem de amor ao mundo não pode ser muito certo das idéias.

postado por Fernanda Rena, às 9:28 PM Comments: |

PRIMEIROS SEM LOÇÃO DE UMA VIDA

É tão emocionante ter uma sobrinha! A gente pode acompanhar seus primeiros contatos com o mundo. O primeiro banho... a primeira fralda... e os primeiros sem loção! Sim, porque, com pouco mais de um mês de vida, minha pobre afilhada já conheceu seus primeiros sem loção. Cunhado sem Loção não conta porque é pai. Estou falando dos primeiros sem loção fora da família, aqueles que estão por aí, à espreita... que a qualquer momento podem aparecer na vida de qualquer um, assim, que nem o Caveira e o Exterminador de Baranga.


Sem loção na feira I

Luiza foi passear na feira. Todos a achando uma gracinha, aqueles comentários fofos sobre bebês de sempre... de repente, eis que Pentel ouve um comentário que uma barraqueira fez, meio que para si mesma, quase um suspiro:

- Que bonitinho! Já está bem com cara de MACHINHO.

Machinho??? Cacetes pepinóides! Só porque a menina estava com um macacão laranja, cara. Pobre acha que menina só pode vestir rosa. Não tem nada pra falar, então fecha o valão! Bebê de um mês não tem cara de "machinho" ou "menininha". Anjo não tem sexo! Anta.

Sem loção na feira II

Continuando o passeio, outra barraqueira (nome bem sugestivo) vira pra minha irmã e diz:

- Quantos dias tem esse seu bebê aí?

Reparem na delicadeza da abordagem.

Pentel responde:

- Quarenta dias.

E a mulher, com ar meio desdenhoso:

- Ah... pensei que tivesse uns 15 ou 20.

Jooo-se-li-ta! Chamando minha sobrinha de fraca! Cara, sem loção! E se fosse um bebê prematuro, a mãe desesperada pra fazer o filho ganhar peso e ainda tivesse que ouvir isso? As pessoas não sabem, então não podem falar! Fora que a minha sobrinha está linda, dentro do peso, maravilhosa, espetacular, megapopstar, côdiloco.

postado por Fernanda Rena, às 8:07 PM Comments: |

Tô rica!

Outro dia eu sonhei que tinha acertado as seis dezenas da Mega Sena. Eu olhava o resultado no site da Caixa e não acreditava, ficava conferindo mil vezes número por número. Chamava a minha mãe e ela dizia: "é, você ganhou mesmo". E eu argumentava: "não é possível, essas coisas não acontecem com a gente, só com aqueles acertadores da Paraíba... eu estou sonhando, tenho certeza de que é sonho". Mas as pessoas diziam tanto que não era sonho que eu acabei me convencendo. Fiquei me sentindo meio tonta, meio estranha por pensar que aquilo realmente estava acontecendo comigo. Aí, quando eu estava bem convicta de que era realmente uma milionária... acordei.

Jo-se-li-to! Sacanagem! Pra quê a gente acorda de um sonho bom demais da conta que nem esse? Não é justo.

Já pensou se eu ganhasse mesmo na Mega Sena? Eu ia fazer tanta coisa! Primeiro, não ia falar nada pra ninguém e passar uma semana no trabalho dando uma de doida e mandando todos os malas que ligassem à merda. "Ah, você quer que eu troque 'só' por 'somente' nesse cartaz que já está colado nos 40 quadros da empresa? Veja, eu tenho uma idéia melhor. Por que você não troca a sua sala de trabalho pela MERDA?". Ia ser tão divertido!

Claro que depois de uma semana eu ia enjoar e me demitir. A essa altura, eu já teria aplicado os meus milhões. Ia decorar meu apartamento, mas ia passar pouco tempo nele num primeiro momento, porque eu ia viajar pelo mundo. Ia conhecer até a Eslováquia. E não teria problema de companhia, porque quem fosse comigo ia com tudo pago. Daí que eu ia ser uma pessoa mega pop, com um milhão de amigos, que nem o Rei.

Aí depois que eu tivesse conhecido o mundo todo, eu voltaria pro Brasil e, antes de abrir aquela loja de geléias, ia montar um canil de daschunds e labradores. E passar muitos anos brincando com muitos filhotes fofos e gordos.

Já está tudo esquematizado.

postado por Fernanda Rena, às 3:46 PM Comments: |

Loira legal

Hoje eu vi Legalmente Loira 2. O filme foi a última estréia de abril no Telecine. Passou pela primeira vez no sábado, dia 30. Eu ia ver, mas saí pra tomar um chopp. Reprisou no domingo, mas fui ver minha afilhada. Aí, quando eu vi que ia repetir hoje, quarta-feira totalmente ociosa, eu decidi que TINHA que sentar o rabo e ver logo.

Explica-se. Eu adorei Legalmente Loira 1. Toda aquela bobagem. A velha história da pessoa totalmente desacreditada que acaba surpreendendo a todos e vencendo. Ê! Quando lançaram o 2, eu bem quis ver, mas a crítica detonou tanto que eu deixei pra lá. Quase deixei pra lá ver na TV também, mas aí, não, né? Afinal, é de graça. Quer dizer, de graça pra mim, porque é Papai Joselito quem paga a conta da Net. Graças a Deus.

Enfim. Vi o filme. E adorei novamente. Saquei logo que ia gostar. Impressionante como dá pra dizer nos primeiros minutos se você vai gostar ou não se um filme. E este é outra bobagem, que nem seu antecessor. Sessão da Tarde total. A mocinha resolve aprovar uma lei que proíbe testes de cosméticos em animais (desculpa para aparecerem vários cãezinhos) e vai pro Congresso, onde todos a subestimam, humilham, riem dela. Então ela dá um jeitinho aqui, outro ali, conta com a ajuda da sorte em lances to-tal-men-te inverossímeis e voilà, vence. Um filme fofo. Perfeito pra esquecer, por uma hora e meia, de um dia cheio, estranho, longo. E para não lembrar que no dia seguinte eu provavelmente teria outro dia cheio, estranho e... bom, se Deus quiser, curto. Que Deus me proteja dos emperromalas que podem assombrar a minha vida amanhã.

postado por Fernanda Rena, às 12:04 AM Comments: |

Balaco feliz na Costa Verde

Thyrso Inácio, meu amigo que está curtindo a maior dor-de-cotovelo de todos os tempos, vem fazendo um esforço admirável pra não ficar em casa no final de semana à noite, vendo TV aberta, comendo pipoca e cortando os pulsos. Por isso, o bichinho está aceitando convite até pra torneio de par ou ímpar. Então, quando os amigos o chamaram pra uma "festa dos solteiros" no sábado em Ilha Grande, ele logo se animou. Arrumou as tralhas e se despediu de mim por e-mail: "estou indo pra festa dos solteiros em Ilha Grande". UHU! Tremenda evolução! Tchau, amigo! Traga um solteiro pra mim!

Mas nosso herói realmente não anda com muita sorte. Imaginem que Thyrso está na balsa entre Angra e Ilha Grande e descobre que a festa é dos solteirOs, sem seres do sexo feminino. Uma festa gay! E meu amigo é hetero, hetero, hetero, a pessoa mais hetero que eu já conheci na minha vida toda. Até Conan, o Bárbaro perde pra ele.

Pobrezinho do meu amigo de coração despedaçado! Pra completar, os convivas felizes da festa ficaram na mesma pousada que ele e os amigos.

Thyrso passou a noite da tão esperada festa dos solteiros na pousada, jogando sueca com os amigos e vendo A Espinha do Diabo no Supercine. Aterrorizante.

Pior é pensar que tudo o que os participantes do evento animado deviam querer era a oportunidade de estar num quarto vendo Espinha do Diabo com algum "amigo". Pra vocês verem que Papai do Céu não dá asas a cobra. Sem a piada amarela, por favor.

postado por Fernanda Rena, às 10:04 PM Comments: |