quinta-feira, setembro 29, 2005

Pronto, aí, ó. Um monte de letrinhas brancas num fundo preto pra vocês.



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Saúde!

Não é bom nem elogiar muito, mas ultimamente eu ando tão bem! Há semanas não tenho uma alergiazinha, um espirro, uma rinitezinha! Amigdalite, então, está passando longe de mim há meses. Porque, claro, até hoje eu não tirei as amígdalas e nem vou tirar NUN-CA! Esse negócio de operação de amígdalas é uma coisa muito antiga, eu sou uma mulher moderna antenada com o mundo atual. Não adianta que não vou deixar médico nenhum colocar as patas em mim e me cortar! Não vale nem pelo post posterior. Mas, voltando à vaca saudável... eu ando muito bem. Acho que o exterminador de baranga finalmente me esqueceu. Tudo bem, de vez em quando ele aparece em forma de carros que surgem do nada quando vou atravessar a rua... mas isso ele faz só pra matar a saudade de tentar me exterminar.



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Tomara que caia no lixo

Tomara que caia é um negócio complicado. Batinha tomara que caia, então... fui experimentar uma que o moço das roupas que foi lá no trabalho hoje levou e fiquei parecendo um botijão de gás com capinha. Se eu passasse perto de um fogão, sentava ali do lado e não saía nunca mais. Um mimo.



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Relaaaxe

Ontem teve sessões de shiatsu lá no trabalho, como parte de um evento que organizei. Quando subi pra fazer a tal massagem, não levei o celular, porque Mágico de Zoss disse que o telefone o atrapalhou.

- Eu estava lá e a mulher estava quase levantando meu Yang... quando me ligaram.

Que maldade... não é toda hora que alguém consegue levantar o Yang, assim, em plena luz do dia e no horário comercial.



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Não é meu, mas...

Não fui eu que escrevi isso, recebi por e-mail. Mas leiam, que vale a pena. Pra quem usa MSN, é extremamente engraçado. Com um ou outro ajuste, poderia ter sido escrito por mim. Uma pessoa mal humorada ao extremo! Achei lindo.


O INCRÍVEL PLANETA MSN

Quem usa a internet há pelo menos 3 dias já conhece o MSN, o serviço de mensagens irritantes da Microsoft. O MSN é um habitat natural de pessoas esquisitas, legais, impressionantes, idiotas, irritantes, babacas... Enfim, é o lugar onde todos se encontram.

Uma das coisas mais misteriosas é entender algumas atitudes dessas pessoas. Para isso vamos estudar cada passo.


1) O início

Tudo começa com uma simples pergunta. "Você tem msn?". Essa é a senha! Hoje em dia não se pergunta mais o nome, cidade, de onde está teclando. Hoje o que comanda é "Qual seu msn?" seguido dos célebres "Tem cam?" ou "Tem foto?".

2) Tipos de Nick

Nicks Filosóficos

Vocês se lembram daquela época de ouro onde o nick das pessoas era apenas um pseudônimo simples do tipo: Gatao38, Dengosa17 e etc? Pois é, ela se foi! No Msn agora os nicks filosóficos imperam e comandam geral, todo mundo hoje quer dar uma de Nietsche, Platão, quer questionar a sociedade.

Imaginem a cena:

Você está lá sentado lendo seus emails calmamente aí aparece aquela janela no canto da tela:

"Amar é como padecer no paraíso, viver em eterno torpor, ser o que se quer ser sem ter medo de ser, enfim amar é compartilhar momentos e decepções, amar é o ópio da humanidade que cada vez mais ama cada vez menos... ACABA DE ENTRAR"

Hoje em dia o MSN virou uma espécie de "Minuto de sabedoria", é só abrir o msn e ler um nick para ficar inspirado pelo resto do dia. Sem falar que você precisa sair clicando pra saber quem é quem. Ah, vá se foder!

Nicks Carnavalescos

Esse é mais irritante do que os filosóficos, este é algo sobrenatural, nicks que usam caracteres que você só encontra no MAPA DE CARACTERES do windows.E agora com a nova versão do messenger eles ficaram ainda mais carnavalescos pois agora possuem 3923454345234 smiles felizes compondo a estrutura do nick. Cara que porra , porque não colocam um nick simples sem essas merdas de smiles e caracteres venusianos !! Parem de complicar!!!!

Nicks Letras de Músicas

É uma ramificação dos nicks filosóficos, por algum motivo em suas santas cabeças as pessoas acham de colocar letras de música no nick. Você nem precisa mais buscar letra de música no vagalume ou no google, é só pesquisar sua lista que com certeza vai achar o que procura. Acho que já que colocam as letras podiam também colocar as partituras, vamos fazer a coisa direito!! Se é para embaianar de vez que seja direito!


3) Comportamentos Retardados

Com a introdução do MSN 7.0 as possibilidades carnavalescas do programa extrapolaram a linha do humanamente tolerável! Tudo bem você usar um smile aqui, outro ali, mas você ir substituir todas as letras do alfabeto por smiles é FODA! Você conversa com a pessoa e tem que ir tentando decifrar o que merda ela quer dizer, porque a letra A dela está dançando, o B tem umas perninhas , o C tá dando a bunda, o E tá dando cambalhota, o D tá piscando todas as cores do arco-íris, o F tá chupando uma pica... PUTA QUE PARIU! Quer usar GIFS, use, mas não comprometa a vista nem a leitura das outras pessoas ! Uma risadinha, uma piscadinha, alguns smiles de cumprimento tudo bem, mas não tentem transformar a conversa num desfile de alegorias!


4) Status: Respeite-o

Porque existe o status se ninguém respeita essa porcaria? Qual é a dificuldade de entender o status de uma pessoa? Se o status diz "OCUPADO" é porque a pessoa está adivinhe só: "OCUPADA!!!!". Infelizmente existem alguns animaizinhos que desconhecem essa difícil linguagem do status e te perseguem.

Imaginem a cena

Você está lá renderizando uma cena no 3DStudio max, fazendo um download de 700 megas do Torrent ou está salvando alguma coisa no pc, jogando, ou qualquer outra merda, o seu status é OCUPADO e o seu nick é "CARALHO, NÂO ME PERTURBE!!". Não dá nem 5 minutos aparece um viadinho com WINKS e SMILES te enchendo o saco e travando porra toda dizendo: "Tá ocupado?"

CARALHO...VÁ CATAR COQUINHOS NA PUTA QUE TE PARIU SUA BICHA MAL FODIDA!!


5) Chamar Atenção

O Bill Gates se superou em gênero , número e grau quando pensou em fazer o MSN 7.0 a ferramenta mais irritante do mundo ( quando em mãos erradas ). Agora existe uma opção que permite aos usuários chamarem sua atenção, uma idiotice sem precedentes. O infeliz clica no botão e sua janela começa a tremer e emite sons intermitentes e irritantes. Olha, se eu não estou lhe dando atenção é PORQUE EU TENHO ALGUM MOTIVO ÓBVIO para tal. Não adianta apertar aquela palhaçada que só piora as coisas, além de atenção você vai ganhar um belo de um IGNORE E BLOCK.


6) Enxurrada de Winks

Não satisfeitos com toda a parafernália carnavalesca que introduziram no msn 7.0, Bill Gates e seus programadores estúpidos colocaram uma nova espécie de saudação, os famosos WINKS! WINKS são animações em flash que as pessoas mandam para você no meio da conversa.Tudo bem, mande 1 aqui outro lá, nada demais quando o uso é feito conscientemente.Agora existem certos indivíduos que acham lindo ficar mandando WINKS, a vida deles é caçar winks na internet e te soterrar com eles.

Imaginem a Cena:

Você está com 20 janelas abertas, photoshop rodando , ouvindo musica no windows media player 10 e aparece um desses infelizes e te manda 342509694 winks coloridos e felizes , teu pc começa a ficar lento, o photoshop trava, sua música começa a pular e o idiota continua mostrando sua incrível coleção de winks. NÃO FODE!


6) Passa e Repassa

Já era desagradável receber as correntes por email, agora começam a distribuir correntes por msn. A mais famosa delas é aquela de "Repassa a mensagem para o messenger não ser pago...etc...etc...senão você vai morrer etc..." Só para esclarecer, quem me mandou isso foi devidamente bloqueado e deletado. Não façam isso! É broxante...


7) Não tenha medo de bloquear.

O recurso de bloqueio é uma das raras ferramentas úteis do msn, comportamentos como esses devem ser banidos caso você se sinta incomodado com eles, delete e bloqueie mesmo.


8) Atenção para quem adiciona

Matenha uma lista de contatos enxuta e limpa, não saia adicionando pessoas com as quais você nunca vai falar só porque acha bonito uma lista de contatos graúda. Não importa a quantidade de contatos e sim a qualidade.


9) Múltiplos endereços

Caso seja muito dificil para você deletar ou bloquear, crie múltiplos msns , adicione em um deles apenas quem você acha que vale a pena e nos outros vá separando por interesses.

ex:

trabalho_nome@hotmail.com -> MSN do trabalho
amigos_nome@hotmail.com -> MSN dos AMIGOS
ativo_nome@hotmail.com -> MSN de quem voce comeu
passivo_nome@hotmail.com -> MSN de quem te comeu



ATENÇÃO ATENÇÃO ATENÇÃO!

Já existem na internet programas que gravam as videoconferências do MSN... Então pense bem antes de fazer um strip tease ou provar por A+B mostrando para seu interlocutor que o consolo LONG DONG cabe mesmo no seu cu... Ele pode estar gravando tudo. Avisei, não reclame depois.



Comments: quarta-feira, setembro 28, 2005

Louro quer biscoito

Estava eu olhando meus arquivos de 2002 e 2003 e vendo que nesses anos eu escrevia todos os dias, váaaarios posts. Hoje em dia mal consigo inspiração pra escrever três vezes por semana. Ainda tenho que suportar o olhar abismado de Mamãe Joselita (e, na verdade, o meu próprio), por ser quase uma da manhã, eu tendo que acordar às 7h e mesmo assim estando aqui, tentando parir alguma coisa. Estou ficando velha e sem assunto. Ao menos, ainda mantenho o blog. Isso por si só já é lucro. Mas... não sei. Leiam aí os arquivos. Não estou bem não, deve ser a falta de carboidratos à noite. Ou seja, fome, muita fome. Porque eu não sou papagaio pra me alimentar com uma maçã. Droga.



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Coisas antigas I

Domingo desses, a capa da Revista da TV, do jornal O Globo, trazia como manchete a seguinte frase "Tu-dinho de bom". Com a foto do Murilo Rosa na capa, porque o nome do personagem dele na novela é Dinho. Pia-dinha amarela. Ai ai. Parece até reportagem do Ernesto Paglia. Um dia reparem nas matérias desse cara. Ele faz trocadilhos o tempo todo. Aí eu pergunto: por quê? Não sei mess.



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Coisas antigas II

Alguém percebeu que, assim como a profeta Fernanda previu há alguns meses, o gago ganhou o Lama? Pois é. O povo adora uma bizarrice. CQD.



Comments: quinta-feira, setembro 22, 2005

Mais uma da série "pérolas do Orkut"

O profile de um rapaz trazia a seguinte frase tão poética:

"Não tente me entender, isso leva um tempo... não tente me dominar, isso é perca de tempo"

Quem perdeu tempo foram os professores de português dessa criatura. Pobrezinhos. Espero que nenhum deles nunca leia isso. Seus olhos poderiam entrar em combustão espontânea e queimar até não sobrar nada. LA-DA.



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Obrigada

Pessoas, obrigada a todos os que me deram os parabéns pelo meu aniversário, aqui e pelo Orkut. Fiquei muito feliz, apesar de estar fazendo vinte e todos e me despedindo irremediavelmente da era pré-balzaca. Pra quem não sabe, acordei com 29 (anos, não homens - piada meio amarela) no dia último dia 19.



Comments: terça-feira, setembro 20, 2005

Receitas de Pentel

Tem um programa no GNT que chama Receitas de Nigella. Outro dia, estava eu na casa de Pentel vendo televisão distraidamente, no GNT (provavelmente no intervalo da Oprah Winfrey, porque de três atrações do GNT, duas são Oprah, a caveira do canal), ni qui aparece o comercial desse Receitas de Nigella. Minha irmã imediatamente torce o nariz e diz:

- Essa mulher mostra um monte de receitas que parecem facílimas... aí você vai tentar fazer e dá tudo errado.

- É? Você ja tentou?

- Já! Outro dia, ela mostrou um iogurte com frutas e mel por cima, que ela levou no microondas e ficava uma casquinha cobrindo, sabe? Feito um caramelo.

- Sei. E não deu certo?

- Não! Ficou uma pasta talhada, horrível!

- Poxa!

- E eu fiz igualzinho... só o iogurte que eu troquei por coalhada... e o mel eu troquei por mapple.

Cara... só faltou ela trocar o microondas pelo freezer ... as frutas por pedregulhos... o programa de receitas por um abridor de latas... só Pentel, cara. Minha irmãzinha linda. Quando eu usar o microondas que ela me deu de presente, vou experimentar a receita correta.



Comments: sábado, setembro 17, 2005

Desabafo de um gordo

Gente, recebi isso pela internet outro dia. Como ri até embolar, quero compartilhar com vocês. Segundo o e-mail, o texto está no perfil de um cara no Orkut. Muito bom!

"É amigos as coisas mudam....
Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos, minha primeira mulher me achava um tesão..., descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher, e essa já me achava um PESÃO...!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam .......
Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo. Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas. Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos...reparem só:
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Ah!!..isso não se faz!
Ou o gordo trepa ou sobe escada.
As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: "Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?".
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora,preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro. Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Silvio Lach, saca?
É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.
Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.
Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora.
Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos e prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos.
Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.

Afinal, o que os olhos não vêem.... "

Sensacional. Na parte da manada eu passei mal de rir.



Comments: quinta-feira, setembro 15, 2005

Letras

Papai Joselito outro dia irrompeu no meu quarto sacudindo um papel. Quando levantei os olhos, ele declarou:

- Estou confuso.

- Confuso com o quê, Papai?

- Com essa carta da síndica. Não consigo entender.

A síndica é aquela letrada que escreve "não puxe à porta". Se ela consegue cometer um erro em uma frase de quatro palavras, imagina as atrocidades que não comete em toda uma carta, com tantas letrinhas. Chega a ser divertido.

Papai continua:

- Olha aqui. Ela escreveu "pôr medida de segurança". "Pôr"! Com acento circunflexo.

A mulher tem mania de acento...

- Até aí, nem me espanto. Mas tem mais. Olha isso aqui.

Estava escrito na carta:

"No dia 17/9 o professor de dança fará uma aula inaugural para os condôminos (de grátis)."

Não! De grátis, não, tia! "De grátis" é aquele negócio que as pessoas falam brincando, mas que nem deviam falar, sabe, porque pode suscitar um erro desses. Porque um dia podem falar sem querer. Por muitos motivos. E o pior é que ela nem estava brincando na carta. Não estava. Um documento de três páginas sisudas não ia ter uma brincadeira no meio. Ainda mais sem aspas. Era sério mesmo! Eu tenho medo, cara. Juro.

Para coroar a história:

- Olha aqui, Fernanda. Ela escreveu um "pensamento" no final:

"EM MEIO ÀS MAIORES EXIGÊNCIAS DE SERVIÇO, É POSSÍVEL FALAR COM SERENIDADE E COMPREENSÃO, AINDA MESMO POR UM SIMPLES MINUTO".

...

...

- Papai... Não faz sentido.

- É um "pensamento" mesmo! Porque eu estou pensando até agora e não consegui entender.

Pensem vocês também.



Comments: terça-feira, setembro 13, 2005

Fanta baiana

Segundo relatos de TodaFashion, essa aconteceu de verdade, apesar de parecer piada. Um grupo de pessoas estavam à beira da piscina do Club Med da Bahia. Uma delas chamou o garçom e pediu:

- Por favor, me vê um suco de laranja.

Ao que o gajo parou, pensou, olhou para ele com cara de enfado e disse:

- Ô, meu rei... facilite minha vida, peça uma Fanta!

Será que eles fazem de sacanagem, só pra manter a fama lendária do povo baiano? Mistério. Só nascendo baiana na próxima encarnação pra saber. Ou perguntando pra minha amiga virtual baiana.



Comments: domingo, setembro 11, 2005

Mais uma da morena

Nem só de loiras vive o mundo das bobagens. Vejam o que uma morena amiga minha teve a coragem de dizer outro dia. Ela estava numa churrascaria aproveitando um farto rodízio... quando chegou o garçom com um espeto com corações de galinha. Ao vê-lo, ela, com uma cara consternada, declarou:

- Tenho uma pena de comer coração de galinha! É coração!

E arrematou:

- Quantos corações tem uma galinha? Não pode ser uma galinha inteira pra um coraçãozinho desses!

Meu coração até dói ao lembrar disso. E o meu nem vai ser arrancado pra virar espeto. Até porque eu não sou galinha. Pô.



Comments: quarta-feira, setembro 07, 2005

Samba errado

Ontem era véspera de feriado e eu, em vez de seguir meu coração e ficar em casa, embaixo de um edredon, vendo televisão e comendo pipoca, não... resolvi ir pra um sambão no Liso Voador. Tudo pra dar errado. Samba. Liso Voador. Não tinha comprado ingressos antecipadamente. Um frio cortante. Mas eu achei de ir pra não ficar em casa com macaquinhos rondando a minha cabeça vazia.

Saí de casa correndo porque Kátia Lisa me ligou dizendo que já tinha chegado lá e eu ainda estava conversando no MSN. Discuti com a atendente do ponto de táxi, que disse que tinha táxi no ponto e, quando eu desci, o táxi não estava na minha porta. Ela MENTIU PRA MIM. Fiquei magoadíssima e cortei relações.

Cheguei lá e corri pela rua molhada de chuva. Cheia da lama suja da Lapa. Quando encontrei Kátia, não havia sinal da fila pra comprar ingresso andar. Duas horas depois, eu em cólicas, do lado de fora, tentava não pensar na minha cama quentinha que, lá da minha casa, gritava meu nome. E eu conseguia escutar. Juro por Deus.

Enfim, conseguimos entrar. Horror. Pânico. Visão do inferno. O lugar lotado, e de uma gente mal educada, que empurrava as pessoas pra passar. Enfrentamos mais uma fila pra ir no banheiro. Uma mulher lá dentro gritava com uma voz esganiçada que PRECISAAAAVA de um gloss, se alguma AMIIIIGA não poderia emprestar um gloss, por favorrrrr, não é possível que nenhuma amiiiiga não tenha gloss. Saí da casinha, passei meu gloss e fui embora, deixando a mulher com cara de tacho. Ela não é minha amiga. E eu sou limpinha a ponto de não dividir uma coisa que passo na minha boca com estranhas (não divido mesmo). É por essas e outras que eu não tenho amigos.

Lá pelas tantas, começa a chover torrencialmente. Caíam cães, gatos, cachorros. Só não chovia homem porque, afinal, estávamos no Liso Voador e ninguém se dá bem no Liso Voador. Só se levar de casa. A chuva fez o que estava ruim ficar pior: todos que estava lá fora se acotovelaram lá dentro. Aiê.

Quatro horas minha paciência se esgotou e fui tomada por um mau humor infinito, arrasador, pior que o Katrina. Irrompi pra fora do Liso, enfrentando a intempérie, tentando abstrair que estava com frio, molhada, de sandália patinando na imundície. Achei um táxi bondoso que me esperava e um sujeito ainda queria que eu desistisse daquele pra ir pro táxi que ele estava me recomendando. Tá. Nem que ele fosse bonito eu ia andar mais um passo pra alcançar o carro que ele queria.

Só não foi de todo ruim porque Beth Carvalho deu canja e cantou "Vou festejar". Graças a Deus.



Comments: segunda-feira, setembro 05, 2005

A última da loira

E em minhas andanças pelo Orkut, eis que surge a foto da loira. A loira é bonita, tudo bem que tem uma cabelo amarelo farmácia assumido, mas OK, faz o estilo de 99 entre 100 homens: bronzeada, cabelo liso escorrido, ovo. E eis que eu leio a descrição dela de si mesma. Muitas frases desconexas, claros recados para alguém que deve ter feito algo a ela, pobrezinha. Como alguém tem coragem de maltratar uma pessoa assim tão cândida? A primeira das frases sem sentido demonstrou que ela não é burra, não. É disléxica! Tem problema de conexão mental! Vejam só o que o ser foi capaz de escrever:

"A QUE se faz, A QUE se paga"

Como assim, Bial? Além de estar errado, isso não quer dizer nada. NADA! Ah que raiva!

Já dizia Ana Carolina: "de que vale seu cabelo liso e as idéias enroladas dentro da sua cabeça?". Eu complementaria: "de que vale seu cabelo ovo e um cérebro de omelete dentro da sua cabeça?"

Ora, faça-me o favor.



Comments: sábado, setembro 03, 2005

Update do POST DA ROUBADA (a pedidos)

Já que vocês querem tanto saber os mííiiiinimos detalhes de um encontro que foi claramente liso, resolvi fazer a vontade de vocês porque hoje é sexta-feira, amanhã eu vou dormir até meio-dia e por isso estou magnânima. Realizando desejos. Quase uma instituição beneficente.

Cheguei no barzinho onde eu tinha marcado com o cara. Eu não tinha loção de como ele era, e nem ele de como eu era. Graças aos santos, anjos e arcanjos, vivemos num mundo em que existe o celular e então não precisamos pagar o mico de dizer: "eu vou estar de vermelho", "eu vou oferecer um Trident". Simplesmente, quando cheguei liguei pra ele. Vi um sujeito sozinho atendendo o telefone na hora e saquei que era ele. Sou tão esperta! Eu mesma me surpreendo.

Sentei, pedi um chopp. Comecei a puxar papo porque, pelo que eu estava vendo, o sujeito só ia comentar que "a sua tia é uma figura" e contar toda a história de como ela tinha resolvido dar o meu telefone pra ele em looping, de novo e de novo, até eu encostar a cabeça na mesa, dormir de tédio e molhar tudo com a minha baba. Então comecei a fazer as perguntas básicas "o que você faz", "quantos anos você tem", aquela coisa meio IBGE pra tentar fazer com que o papo não morresse. Ainda assim, a conversa não rolava. Manhê! Que agonia!

Menos de uma hora depois, eu já olhava meu celular nervosamente. Lógico que tinha combinado com alguém de me ligar para que eu pudesse fingir que tinha que sair se a parada estivesse chata. Inventei com Minnie Nome Triplo uma série de códigos, ela ia me telefonar e, dependendo do que eu falasse, ia saber se as coisas estavam boas ou ruins. Mas o tempo passou, passooou (lento) e a cachorra não ligava. URGH! Tive então que, sozinha, falar uma desculpa qualquer e vazar.

Cheguei em casa refletindo que nem espelho, cismada. Fazendo o balanço da coisa toda. O cara não era propriamente um mala, mas não era legal. Mas era pegável. E não rolou. Bruno e Marrone resolveram acordar e trabalhar um pouco e já estavam quase chegando à conclusão de que, afinal, o cara podia não ter gostado de mim, né, se decepcionado, sei lá. Vai que a minha tia pintou a Luma de Oliveira e o sujeito ficou frustrado? Poderia ser. Mas então, mal eu tinha chegado em casa e toca meu telefone. Era ele.

- Fernanda, estou ligando para dizer que gostei muito. Achei A SUA PESSOA muito interessante.

Não! Quase que minha pele se rasgou de nervoso! "A sua pessoa" não! Só quem ficou bem falando a sua pessoa foi o Lazáro Ramos em Madame Satã. O resto não pode! Não quero e não gosto!

E foi assim que terminou. Pra quem acha que estava claro que era uma roubada, sim, estava claro, mas só quem é curioso sabe até onde um curioso vai. Eu iria de novo.



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