Segunda-feira, Maio 12, 2008
Fragmento de conversa ouvido na rua indo do trabalho para casa: - Bicho, por mais que cuide, tem as imunidade biológica dele, que é suja. ... Entendeu? Não? NÃO??? Ainda bem que eu não sou bicho, então as minhas imunidade biológica é tudo limpinha. Tem febre fora de hora, tem que agüentar médica bizarra pedindo exame de dengue, mas é limpinha.
Sábado, Maio 10, 2008
ImperdívelComeçou semana passada mais uma temporada de O Aprendiz, na Record. Adoro. Sou totalmente fã do Roberto Justus, com aquela cara de menino de plástico dele. Gosto quando ele esculhamba as pessoas. E acho que ele faz de coração. Como nessa edição os candidatos já mostraram que são muito ruins (onde eles arrumam essas pessoas?), ele está dando cada vez mais foras. Ou seja, anda imperdível. No último programa, o melhor foi quando uma participante falava e foi interrompida por outro candidato. Aí ela vira e fala: - Espera, deixa eu acabar a minha VERBALIZAÇÃO. Ao que o Justus dá uma risadinha de desprezo: - Ha. Acho engraçado. Verbalização. Você fala assim no seu dia-a-dia? E a menina, nervosa: - É mania de psicológa... - Ah, então você fala assim? Sei. Olha, não adianta falar tentar falar difícil que eu não me impressiono, não. - Mas... anh... bem... (Coitada) Justus, com cara de sem saco: - Tá, tá. Termina aí a sua VERBALIZAÇÃO. Meu herói. Às terças e quintas, somente para morcegos: o horário é 23h, mas só começa às 23h30, depois daquela inacreditável novela dos mutantes que tem até o cigano Igor-Dara-eu-te-amo. Alguém vê isso?
Segunda-feira, Maio 05, 2008
Amanhã eu vou fazer o exame dos infernos. Mas o pior não é isso. O pior é que a minha outra médica maluca cismou que eu tenho que fazer sorologia pra dengue só porque eu estou com uma febrinha ridícula desde sexta-feira. Obviamente é mais uma das minhas crises alérgicas, o de sempre, mas está todo mundo paranóico com esse negócio de dengue, dizendo que existem outros tipos que não dão febre alta, que não dão dor no corpo, que não dão nada, quase. Uma denguezinha mixuruca. De que serve ter dengue se for pra ter essa saí sem emoção? De qualquer forma, pra mim, isso é tudo caô de médico, porque eu nunca vi ninguém que tenha tido dengue mesmo, de macho, e não tenha quase morrido de dor. Essa pessoa aí que teve esse tipo brando é uma lenda urbana. Eu não tenho dengue. Nem vou ter. Será que ela não percebe que eu NÃO moro em Jacarepaguá? Saco. Desperdício de sangue, viu. Por isso que o problema do aquecimento global tá desse jeito.
Dando mole na ruaKátia Lisa caminhava pela rua, feliz e cantante, quando de repente o sol bateu em seus olhos e ela o viu. Um cara lindo, vindo na sua direção. Ela ficou olhando pra ele, pensando: "Que gato", e notou que ele também olhava pra ela. E continuava vindo. Que emocionante! Ele estava dando mole pra ela, e ela também dando mole pra ele, tudo estava correndo muito bem, então ele veio vindo, chegando perto, perto, mais perto, e... - Moça, me dá um dinheiro? ... Era pedinte. Rapaz. A coisa tá feia mesmo.
Segunda-feira, Abril 28, 2008
O elevador lá do trabalho (ou "Mais uma da série: coisas que irritam a Fernanda”)O elevador lá do trabalho é uma coisa que me irrita. Na verdade, não é só uma irritação. É uma verdadeira agonia. É tortura chinesa todas as manhãs. É a exposição nua e crua de toda a sem loçãozice do ser humano. São dois elevadores. Sempre tem uma fila gigantesca. Sempre. Aquela maldita fila. E não importa se um elevador está no 11º andar, ou seja, no último, já descendo, e o outro elevador está no terceiro, subindo. Sabe-se lá Deus como, eles chegam juntos ao térreo. E aí as pessoas ficam indecisas sobre qual elevador pegar, ou pegam todas um só, e o outro SOBE VAZIO, porque ninguém segurou a porta. Perdeu, prayboy que estava atrás na fila. Outro só daqui a 23 minutos. Ou então tem uma cadeira de rodas pra subir, na frente da fila (estamos falando de um hospital). Aí nenhum corno que está perto faz o favor de segurar a porta pra pessoa que está tentando empurrar a cadeira pra dentro. Porque se ajudar, né, de repente cai a mão. Só pode ser por isso que ninguém ajuda. E aí o elevador SOBE VAZIO. Que nervoso, mãe! Quando eu estou atrás na fila, não posso fazer nada. Quer dizer, não posso uma pinóia, porque às vezes saio correndo lá de trás igual a uma capeta insandecida pra segurar a porta que os seres lesados da frente não estão percebendo que têm que segurar, senão o elevador vai embora. É um estresse diário. Eu não sei se as pessoas sofrem de um tipo de distração patológica degenerativa privadora dos sentidos ou se só têm má vontade mesmo. Não sei. Agora, no caso de gente que entra no elevador e fica na frente porque vai descer “logo ali” (no quinto andar) é má vontade mesmo. Fica aquele buraco vazio atrás do elevador, e aí onde a capacidade é 11, entram só sete. E por que as pessoas fazem isso? Porque quando nós, os poucos conscientes, que vamos para trás do elevador, queremos descer no nosso andar, ninguém sai da frente pra gente saltar! Eu tenho que ficar lá atrás berrando DÁ LICENÇA com toda minha potência vocal, assustando todo mundo, pra que as pessoas afastem-se um pentelhésimo para o lado e eu que me vire pra sair. Custa sair do elevador, deixar a pessoa passar e entrar de novo? Gente, o que tá acontecendo com os mundos? Só tem gente mal educada, sem loção e distraída dos infernos. Um dia, eu ainda me liberto de tudo isso e passo a subir de escadas. Não. Drástico demais. Não posso me arriscar a descompor meu visual. As freiras cegas que me criaram nunca me perdoariam se eu chegasse na sala suada com um cachinho dourado fora do lugar. Deus me livre. Então vou torcer pra inventarem logo aqueles elevadores rápidos dos Simpsons. Jetsons. Aqueles do futuro.
Terça-feira, Abril 22, 2008
Contos de Papai JoselitoPapai Joselito, aposentado há anos, conversa com Titio Joselito pelo telefone. - E aí, amanhã é feriado, né? Vai aproveitar? E depois, triste: - Eu não tenho mais feriado... ---- Pedi para Papai Joselito comprar milho de pipoca pra levar pra Massambaba. Mas tinha que ser milho mesmo, pra fazer pipoca de panela, porque lá não tem microondas. Ele está careca, ainda que cheio de cabelos, de saber disso. Chegando lá, vejo dentro das sacolas de compras um monte de pipocas de microondas. - Papai! Pra quê essas pipocas de microondas? - Ué, você não pediu pipoca? - Pai, não acredito. Pedi, mas era de panela. Aqui não tem microondas. Agora você vai ter que comprar no mercado daqui mesmo. Compra amanhã. E ele, meio chateado: - Puxa, é mesmo. Será que se colocarmos esses milhos de microondas na panela eles estouram? - Não, né, pai. Você vai ter que comprar o milho certo. O que te deu? - Só faltava eu não achar o milho e comprar um microondas no lugar, né? Ha ha ha - Sem comentários, pai. No dia seguinte, comecei a impregná-lo, pra dar vazão ao meu desejo de comer pipoca. Se ele não comprasse o bendito milho, meu filho imaginário poderia nascer meio estourado. Ou galinha. Melhor não, já tem muito palhaço no mundo. Eu não podia me conformar que Papai, tão esperto, tinha cometido essa bobeira. Estaria Papai engaguecendo? - Papai, comprou o milho? - Não. Mas, pra resolver logo esse problema, resolvi comprar... isso. E aparece ele segurando um microondas. Mas é um capeta. Resumindo, ele tinha comprado esse microondas há alguns dias. Colocou na mala do carro sem que ninguém visse e não falou nada. Comprou as pipocas “erradas” só pra fazer essa piada. Se bobeira desse dinheiro, eu ia herdar uma grana.
Quinta-feira, Abril 17, 2008
Reclamando e postandoTenho mania de tomar café da manhã vendo televisão. Mais precisamente, vendo noticiários. O objetivo é estar minimamente informada das notícias do início do dia (ultimamente, resume-se a estar minimamente informada sobre o caso Isabella, porque as televisões só passam o caso Isabella, todas, todos os canais do mundo só noticiam isso). Dependendo da hora em que acordo, só tem o Fala Brasil, da Record, pra ver. Até gosto do jornal, não tenho nada contra, não. Duro é aturar a apresentadora. A mulher quer ser aquela âncora que emite opiniões. Isso normalmente já é um pé no saco, mas quando a pessoa fala um monte de coisas inúteis aí beira o insuportável. Outro dia, o assunto era o remédio contra a dengue que estão quase descobrindo. Isso foi antes do caso Isabella, quando só falavam de dengue. O tal medicamento promete ser o primeiro a combater de forma eficaz os sintomas da dengue, aquelas quedas de plaqueta e tudo que vem junto. A matéria dizia que deve chegar às prateleiras em 2010. Aí vem o comentário da iluminada: "Não dá pra esperar até lá, né?". ... O que ela quis dizer com isso? Que não é uma boa notícia? Que se o medicamento vai estar na prateleira em 2010 as pessoas que estão doentes hoje não podem esperar? Mas isso não é assim meio óbvio? Logo depois veio uma matéria "flagrante de empregada doméstica limpando a janela do décimo segundo andar e ficando pendurada". Aí vem o comentário dela: "Até hoje nunca aconteceu nada, mas muita gente morre fazendo isso". Ué. Se até hoje nunca aconteceu nada, como é que muita gente morre? Se nunca aconteceu nada, nunca morreu. Ou não. Fico confusa com esses comentários capetas. E por aí vai. Isso quando ela simplesmente não diz: "Que absurdo" ou "Lamentável" e outras coisas que não acrescentam em la-da. Não gosto. Mas vejo pra poder reclamar e postar.
Domingo, Abril 13, 2008
Planeta burriceGente burra é uma coisa que me dá muita agonia. Hoje, quando acessei meu orkut, tinha o seguinte scrap: "Oi, Tem foto sua concorrendo a capa da minha comunidade Viu! Dá uma Passadinha ai pra vc ver ta bem legal! Aproveita e vota Ok! . _____ Beldades do OrkutFOTOS EM VOTAÇAO! Me avisa se quiser que eu mude sua Foto! " Na hora, percebi que era um vírus. Esse tipo de mensagem no Orkut é sempre vírus. Qualquer um que mexa no Orkut há mais de dois dias sabe disso. Por curiosidade, entrei no Orkut do cara pra ver se alguém tinha caído. Sempre tem um otário que cai nessas coisas. Aí tinha o seguinte scrap de uma garota pro cara que tinha mandado essa mensagem: "Oi! Como vc tá? Queria te pedir para retirar minha foto dessa tal enquete..Sabe, tô namorando e esse simples recado me trouxe problemas...Também nem me perguntou nada antes! Enfim, me faz esse favor, tá? Muito Obrigada! Abraços!" Gente! É uma superpopulação de idiotas nesse planeta redondo! O tal do namorado é burro porque não percebeu que era vírus. Ainda por cima, fez uma ceninha ridícula ao tirar satisfação com a garota por causa de uma simples mensagem. Babaquice. Mas a garota merece, porque também é burra, primeiro por não ter percebido que era vírus, segundo por ter se submetido às "ordens" do cara (que deve ser dono dela, não namorado) e ter ido lá dizer que era pra tirar a foto dela porque tinha tido problemas. Era pra ser o contrário, ela é que tinha que ficar ofendida com o cara por ele estar desconfiado por causa de uma mensagem de uma pessoa qualquer. Que namoro é esse? Em vez disso, a garota aceita tudo passivamente. Porque tá namorando. E por causa disso ela não é mais uma menina comum, dona da sua própria imagem. Se ela tivesse pedido pra tirar a foto porque ELA se sentiu incomodada, tudo bem. Mas porque teve problemas com o namorado babaca é o fim. Tatty. Patty. Lu. Pior é de tudo é que toda essa celeuma é por causa de uma mensagem que OBVIAMENTE é vírus. Não agüento isso. Tomara que eles tenham clicado nos links e estejam com os computadores viróticos. Todo castigo pra idiota é pouco. Não aceito gente burra. Pra mim tinha que ser tudo eliminado na seleção natural.
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