domingo, abril 17, 2016

Toda vez que eu vejo alguém ouvindo áudio de WhatsApp no viva voz em público eu me pergunto se ela quer mesmo chamar atenção ou se ainda não encontrou alguém que mudasse a vida delas. Como eu mudei a dos meus amigos.


Sim, queridos leitores saudosos que acham que depois de meses vou postar algo que preste (spoiler: não vou). Um dia, eu mudei a vida de Rato Morto e Audrey Sustentável. No meio de um almoço no saudoso restaurante escola em que íamos muito antes de paralisar as atividades (“saudoso é a palavra de hoje”), um deles resmungou que odiava áudios no WhatsApp, porque tinha que ouvir aquilo alto na frente de todo mundo ou procurar um fone pra ouvir sozinho. Eis que eu olho com a minha melhor cara de sem saco e digo:


  • Tá, mas vocês sabem que se apertarem play e encostarem o telefone no ouvido só vocês vão ouvir, né? É como se fosse uma ligação telefônica.


Rato Morto, imediatamente:


  • Claro que não, Fernanda. Como ele vai fazer isso automaticamente?


Audrey Sustentável:


  • O meu é Windows Phone, não deve fazer.


Pessoas de pouca fé. Hereges.


  • Pessoal, é verdade. Façam o teste.

E foi assim que eu mudei a vida de duas pessoas em um almoço despretensioso. Obrigada, de nada. Não que áudios no WhatsApp sejam a coisa marr legal do mundo. Não são. Mas ninguém precisa incomodar o coleguinha. A não ser que seja sem loção. O que não é nada incomum. Mas aí já não posso fazer nada porque milagres não sei fazer. Ainda.

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Comments: terça-feira, dezembro 22, 2015

Surpresas de NaTroll

Dezembro. É aniversário de Mamãe Joselita. Todos reunidos na comemoração em família, quando Pentel anuncia que recebeu um presente antecipado de natal e era uma caixa da Kopenhagen. 

 - Fui abrir toda empolgada, crente que era um panetone maravilhoso, e era uma caixa de Nhá Benta. Eca.

Anh? O quê? Nhá Benta = E.C.A? Quem sou? Onde estou? É bonito o trenó do Papai Noel? Imediatamente me manifesto:

 - Pentel... eu adoro Nhá Benta.

Pentel não dá muita bola e continua:

 - Tá, mas eu odeio. Cunhado sem Loção também não gosta. MiniPentel disse "eca"... 

 - Então dá pra mim.

 - ... aí eu fui na Kopenhagen pra trocar por outra coisa.

... Okaaay.... Podia fazer a felicidade da irmã, mas nãaaaao... É espírito de NaTroll!

Ela continua a história:

 - Cheguei lá e a moça disse: "senhooora, a gente não troca nenhum produto que tenha passado da porta da loja". Olha que absurdo! Se saiu da loja, não trocam. Ou seja, se você der um presente da Kopenhagen, não pode errar.

A essa altura, eu já estava tremendo, juro.

 - ENTÃO DÁ PRA MIM!

Já com meu pobres olhos vidrados de ovo frito e uma baba escorrendo no canto da boca. 

Pentel não me dá bola (de novo) e segue com o relato:

 - Então eu voltei com aquilo pra casa, pensando o que ia fazer, já que ninguém gosta, e aí...

Nessa hora, à beira de um mini infarto do miocárdio, não aguento e interrompo:

 - Gente, não estou gostando dessa história. Vai terminar mal.

E Pentel, tranquilamente:

 - Eu vou trazer pra você no Natal.

...

Diz que isso é sangue do meu sangue.





Comments: quarta-feira, novembro 25, 2015

Explosão doce

Poker Face King é diabético, mas é louco por doce. Esse simples fato faz com que Audrey Sustentável tenha um trabalho hercúleo para mantê-lo afastado de qualquer coisa que tenha açúcar. Uma tarefa na qual nem sempre é bem sucedida. Já teve dias da pobre coitada chegar em casa e encontrar uma caixinha de leite condensado vazia, que ele tinha consumido TODA DE UMA SÓ VEZ. Passou mal sim ou com certeza? 

Até que ultimamente tem andando mais controlado. Mas outro dia, em uma reuniãozinha aqui em casa, uma colega nossa chegou com um saquinho daquelas balas coloridas cítricas de gelatina em forma de minhoca. Aquele negócio que é 100% açúcar e que só criança (e a minha amiga) come. Ela ofereceu, alguém arriscou um "adoro essa bala", mas ninguém ousou comer a explosão de glicose. Ficou por isso mesmo.

No fim da festa, já havíamos comido hambúrgueres, pipoca, pastinhas, torta, chocolate e estávamos todos exaustos de comer, ni qui percebemos que em um cantinho discreto Poker Face King degustava o quê? As balas de minhoca que sobraram. Audrey Sustentável quase ficou ela mesma hipoglicêmica e teve um troço ali mesmo:

 - Poker Face King! Você está comendo isso! Vai passar mal!

Ao que ele faz a poker face do dia e responde:

 - Mas, amor... é ÁCIDO.

Lógica do diabético: cítrico = ácido = não tem açúcar, eu posso, gente.

Todos riram muito e Poker Face King continuou comendo as balas. 



Comments: quinta-feira, novembro 12, 2015

Hello

Poker Face King e Audrey Sustentável são um casal feliz com sete anos de relacionamento. Mas isso porque Poker Face King gosta muito de Audrey sustentável. No início do romance, quando os dois mal se conheciam e ainda estavam na fase da conquista, Audrey desafiou Poker Face a organizar um programa a dois e surpreendê-la. Empolgado, o moço escolheu restaurante, colocou Audrey dentro do carro sem saber pra onde ia, tudo no melhor estilo último romântico. Para completar, no caminho, anunciou:

  - Trouxe aqui um CD pra gente escutar... Acho que você vai gostar!

E colocou um CD da Adele.

O que uma pessoa normal, que está começando a namorar e ainda não tem assim muita intimidade com a pessoa, quer que tudo seja fofo e percebe que rolou um esforço em agradar, faria? 

( ) Diria: Adele, acertou em cheio!
( ) Cantaria todas as músicas
( ) Falaria: "Nossa, que gentil da sua parte pensar em músicas pra mim"
( ) Não falaria nada e suportaria calada o tormento

Mas não Audrey. Nossa rainha da sustentabilidade disparou:

 - O que é isso? É Adele? EU ODEIO ADELE! 

Então Poker Face King fez a primeira Poker Face de sua história, que mais tarde originaria seu apelido, e, que jeito? Silenciou a Adele. 

Mas ó, continuam juntos até hoje. Porque Poker Face King gosta muito de Audrey Sustentável.



Comments: quinta-feira, outubro 29, 2015

Historinha de Paris

Andava eu de manhã pelas ruas de Paris, nos arredores da Notre Dame, metade tentando encontrar uma rua, metade abobalhada com tanta beleza, ni que o moço me para e começa a falar alguma coisa em francês. Notem que eu estava andando distraída e o sujeito me parou no meio da rua. 

 - Olha, moço, eu não falo francês - eu disse a ele, em inglês.

Na mesma hora ele virou uma chavinha - porque os europeus têm uma chavinha que vira e a pessoa começa a falar inglês perfeitamente muito melhor do que o seu, sempre. Chora, recalque.

 - Ah, você não é daqui? De onde você é?

 - Do Brasil.

 Nessa hora vem aquela reação típica dos estrangeiros:

 - Brasil! Que maravilha!

Pfff

  - Minha ex-namorada mora no Brasil, em São Paulo. Conhece?

 - Sim, conheço, mas eu moro no Rio.

 - Nossa! Rio de Janeiro!

Pfffffffffffffffffffffff duplo. Lugar ótimo, cocô nas ruas, violência, soueuboladefogoqueocalortádematar, transporte público de qualidade sqn...

E então, do nada, o sujeito dispara:

 - Eu gosto de meninos e meninas. E você?

Ai, minha Nossa Senhora do Arco-Íris, protetora de toda a gente feliz. A pessoa acha de se hospedar próximo à área gay de Paris, dá nisso.

 - Olha, legal, que bom pra você, mas eu gosto só de meninos.

 - Sério??? Mentira! - me olhando com ar de total incredulidade, tipo, "olhando assim pra você ninguém diz que você é, assim, como dizer... hetero".

Gente. O sujeito me achou com cara de menina que gosta de meninos. E meninas. E meninos. E meninas. E vice-versa. Depois dessa me despedi educadamente e fui terminar de admirar Paris. Olha que eu até gostaria de gostar de meninos, meninas, meninos, ao contrário, ao mesmo tempo agora. Acho que seria mais fácil e eu teria o dobro de possibilidades. Mas não. 

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Comments: domingo, outubro 04, 2015

Senhores dos anéis

Rato Morto e Morto de Fome passeavam pelo shopping e resolveram dar uma olhadinha na vitrine da H. Stern. Afinal, olhar não arranca olho da cara, as coisas estão ali mesmo expostas, que mal há? Enquanto eles estavam distraídos com aquelas coisas caríssimas pula lá de dentro, igual a um praticante de bungee jump, uma vendedora.

 - EU JÁ SEI O QUE VOCÊS QUEREM! VOCÊS QUEREM ALIANÇAS!

Com crazy eyes. M.e.d.o. Os pobres meninos se encolheram.

 - Não, olha, a gente até pretende trocar ano que vem as alianças que usamos, porque vamos fazer 10 anos... mas não é agora... é só ano que vem - explicando de um jeito bem explicado.

 - MAS ENTREM, ENTREM! FAÇO UM ORÇAMENTO SEM COMPROMISSO!

Arrasta eles lá pra dentro. Gente, a crise não está fácil mesmo. Clientes sendo laçados a unha. Tá bem vestido olhando a vitrine da H. Stern? Não vai escapar.

Ela mostrou aos dois alianças lindas e eles já estavam assim encantados, sabem como é, todo aquele clima da loja... Enquanto ela fazia cálculos eles tiveram a impressão de ver um papel escrito 3.300 e já começaram a sonhar em parcelar um milhão de vezes e ter logo anéis de loosho... Quando finalmente a moça acaba os cálculos e diz:

 - Olha, então, sai por 14 mil reais, a gente parcela de 12 vezes...

14 mil Dilmas! Não, Bino, sai correndo que é cilada! Foi o que eles fizeram. Morto de Fome depois reclamou com Rato Morto:

 - Mas isso é o preço de uma viagem pra Europa. Você precisa parar de vir bem arrumado pro shopping, acontece isso, acham que a gente é milionário.

Pior que depois disso eles continuaram passeando, e, em determinado momento, encontraram quem na escada do shopping? A vendedora bungee jump. Saíram correndo, né? Se ela visse os dois, ia correr atrás deles dizendo: "Senhores? SENHORES? Mas a gente parcela em 12 vezes! Senhores???". É triste a vida da moça das joias.



Comments: sexta-feira, agosto 28, 2015

Idade

Um amigo acaba de ter uma reação alérgica a um remédio prescrito pelo médico dele, mesmo tendo avisado ele ao cidadão que era alérgico à substância X, o vôvis ainda assim prescreveu o medicamento (muito esperto). 

 - Tudo carniceiro - meu comentário diante do absurdo
 - Mas é um médico velho, recomendado por várias pessoas!

E então eu me lembrei de uma vez em que fui a um ortopedista velho. Dinossauro. Curou tendinite dos pés cansados de Maria Madalena. Velho. Chego eu lá com a minha ressonância magnética, entrego pro senhorzinho, senhorzinho olha, olha, ooolha, me devolve e diz:

 - Tudo normal. Você não tem nada.

!

 - Marrr dotô, aqui no laudo está dizendo que eu tenho uma hérnia de disco na cervical, ó.

Porque eu tinha lido o laudo, né, gente? Já tinha lido, pesquisado tudo no Dr.Google e sabia de todas as opções de tratamento, naturalmente. 

Ele pega o exame novamente, olha de novo e diz:

 - Ah, é, tem uma hérnia aqui.

Véi... Como é que o ortopedista de 200 anos de idade, 167 de profissão, não sabe reconhecer uma simples hérnia de disco? E foi assim que eu parei de achar que médico idoso = a médico sábio. Não necessariamente. Não necessariamente todos chegarão à terceira idade como eu, que saberei todas as coisas e serei uma velhinha legal com dois chihuahuas, Memê (Metástase) e Tutu (Tumorzinho). Que já que é pra ter câncer, que sejam chihuahuas. Eu penso assim. 

+++

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