Sexta-feira, Dezembro 27, 2002
A má notícia é que eu estou viajando hoje e só volto no oooutro domingo, dia 5. Portanto, nada de posts até lá.
A boa é que, em geral, eu volto cheia de idéias macabras para o blog.
Vamos esperar...
Feliz ano novo pra todo mundo. Entrem bem.
Quinta-feira, Dezembro 26, 2002
Aventura
Hoje fui trocar a maravilhosa calça da Zoomp que Pentel me deu e, por uma trapalhada do vendedor, fui parar do Rio Sul no Nova América.
Andar na linha 2 do metrô é quase um safari. Você em segurança lá dentro e vendo passar a favela Nova Holanda... favela do Jacarezinho... favela da Mangueira... aí de repente chega o Maracanã, Estácio e - dos males, o menor - estou na Tijuca.
A praça Afonso Pena parecia o Central Park depois do passeio.
Vou voltar neste shopping mais vezes. Faz a minha casa parecer ótima e ainda tem roupas com preços decentes: comprei uma blusa linda por R$16,99. A-do-rei!
Quarta-feira, Dezembro 25, 2002
Oriente
Pentel descobriu umas rádios diretamente dos Emirados Árabes e da Arábia Saudita na rede. O mais legal é que eles realmente ouvem lá as músicas típicas com as quais eu danço. Não é só uma coisa folclórica. Nem preciso mais comprar CDs!
Mamãe ganhou uma balança digital.
Foi uma festa em casa. Todo mundo subiu na balança e a gente queria pesar tudo, até a Sassá.
Já viram que, paranóica como somos, vamos nos pesar três vezes ao dia. No mínimo.
Canal feliz
Papai Joselito é um cara legal, mas um cara tradicional. Acha altamente esquisito casal de homossexuais. Não pode nem imaginar a coisa.
Um dia, eu estava assistindo Dawson's Creek, na Sony, e eis que ele chega bem na hora em que o Jack dá o maior beijão em um cara que ele ficou acho que na festa de formatura.
Tadinho do Papai... Falou:
- Ué, que isso? São dois homens???
Ele ficou traumatizado. Meses depois, outro dia mesmo, eu estava assistindo a Sony e ele disse:
- Esse é o canal da gayzada?
E depois, falando sobre os canais a que a gente assiste na TV a cabo:
- Ah, eu gosto do Cartoon, do Discovery...e você assiste a MTV e aquele canal da gayzada.
Figura.
Terça-feira, Dezembro 24, 2002
Eu amo a minha mãe, ela faz bacalhau pra gente... mas bem que ela podia tirar esse CD de natal da Simone, né? Não custava nada.
Meu presente de natal
Correndo o risco de ser tachada novamente de exibicionista ou de ouvir de novo que eu "gosto" de receber esse tipo de coisa, vou postar assim mesmo esta mensagem surreal que recebi pelo Cocada Preta. Não posso deixar de dividir isso com vocês.
Destaque para o assassinato ao português e para a impessoalidade da mensagem, que esses sujeitos insistem em achar que a gente nem vai notar.
Dvirtam-se!
"Bom dia, minha querida!! Tudo bom com vc?? Bem, eu estava navegando na internet quando me deparei com o seu peril e fiquei extremamente interessado em vc, desta forma, estou te escrevendo para lhe dizer que quando a vi e li o seu perfil, pecebi que vc tinha tudo haver comigo e assim fiquei mais interessado ainda em vc. Vou falar um pouquinho de mim agora, sou moreno, alto, estudo, trabalho, levo uma boa vida! Sou extremamente divertido, adoro sair e curtir de montão !! Tenho 23 anos e muiiita disposição para exercer as minhas atividades. Agora, me fale um pouquinho mais de vc e fale o que vc achou de mim!! Melhor ainda, vou fazer uma coisa que nunca fiz antes, isso é para vc ver como vc esta sendo especial p/ mim!! Vou te dar o numero do meu celular, anota ai:( e aqui o sujeito realmente colocou o número), tudo isso para que eu poça ( poça d'água?) escutar sua voz e detalhe, faço tanta questão de ouvi-la falar comigo que faço questão também, que vc me ligue à cobrar, pois eu estou interessado em vc e não é justo vc pagar a conta sendo que o interesse é extremamente meu!! ( extremamente merecedor de levar um trote). Espero a sua ligação anciosamente ( oh, Deus!), pois não sei se vc acredita em amor à primeira vista e se por acaso não acreditar, eu estou aqui p/ te provar!! E p/ vc ver o quanto vc me interessou, estou até disposto a marcar um encontro com vc, nem se for p/ eu ir até vc!! Desculpa se eu estou te assustando (assustada? Não... eu estou é apavorada), mas quando eu encontro o que eu estava procurando, eu faço de tudo para conquista-lo! Só me fale mais uma coisinha, vc liga p/ idade?? (Nessa hora ele está me chamando de velha, porque se ele tem 23 anos e acha que eu vou me importar...) Porque eu acho que isso de idade não interfere em nada, pois o mais importante são as idéias e não a idade, não é verdade? Assim que vc me ligar e a gente conversar, eu te mando novas fotos!! Beijos Carinhosos GÚ . Pois só me chamam assim os mais intimos e eu te dou este previlégio!! (não quero este privilégio, ainda mais escrito assim, que é um sacrilégio) "
Domingo, Dezembro 22, 2002
Eu ganhei
Já tenho o CD dos Tribalistas. É muito bonitinho!
Ainda sobre a festa de fim de ano da empresa
(ou "A funcionária sem noção")
Na super festa de fim de ano da empresa, tem sorteio de brindes. Algumas pessoas reclamam porque é permitido que quem não esteja na festa na hora do sorteio receba o prêmio assim mesmo. Até pensamos em mudar este sistema, mas aí refletimos que, como são 3 mil funcionários e em média 400 pessoas participam da festa, muito mais gente iria chiar se fizéssemos diferente.
O meio termo que encontramos foi fazer brincadeiras durante a festa e entregar brindes para os participantes. Assim, quem está lá tem mais chance de ser premiado.
Este ano, repetimos um concurso de perguntas e respostas que fazemos já há uns dois anos. Eis então que uma funcionária participa e eu, toda pimpona, achando que estou fazendo um negócio muito legal, entrego um presente para ela. Um walkman. Ela olha o brinde, o sorriso dela murcha e ela diz:
- Ah, não, walkman de novo! Ano passado eu já ganhei isso, troca pra mim.
Ahahahaha, pícara sonhadora. Não quer, então me dá.
- Não posso, infelizmente, não posso. - mantenho o sorriso no rosto.
- Poxa! Não dá pra ser pelo menos um disc man?
Pelo menos um disc man. Um flash passa na minha cabeça: eu, dias antes da festa, planejando cada brincadeira, que brinde ia para cada uma, tudo calculado cuidadosamente de acordo com o nível de dificuldade. A planilha de custos dos brindes aparece na minha mente. Walkman: R$ 49,00. Disc man: R$150,00. Ela manda trocar um walkman por um disc man como se valessem a mesma coisa. E como se eu fosse mesmo trocar. Tola. Falou com a pessoa errada.
- Não poooossoooo, infelizmente, não poooossooooo - falo sorridente e cantando, qual uma atendente de telemarketing seguindo um roteiro.
Caraca! Não quer um walkman então ano que vem não participa, cacete, deixa a chance pra quem quer o brinde. Ou pega a porcaria do troço e dá pra alguém. É de graça e ainda reclama!
Como tem gente sem noção no mundo, meu Deus.
Sábado, Dezembro 21, 2002
Insensível
Na quarta-feira, cheguei lá na empresa e tive a notícia de que um funcionário havia morrido. Era um senhor já, 73 anos, mas tava lá bem, trabalhando. Que mania essas pessoas têm de morrer!
Mas a vida continua e, esta semana, teve a festa de fim de ano, um evento complicado e cheio de detalhes diferentes para darem errado no dia. Um deles é uma premiação que fazemos para os funcionários destaques, prestadores de serviço e aposentados do ano. No total, mandamos fazer e emoldurar 118 diplomas, cada um deles assinados pelo diretor.
No dia em que o funcionário morreu, os diplomas chegaram. Fiquei aliviada - menos uma coisa para me preocupar. Quando fui embora naquele dia, deixei o estagiário Vovô Alaérpio conferindo cada um deles e colocando em ordem analfabética - uma tarefa inglória que o fez odiar todos os destaques e pensar que o mundo poderia, sim, ser muito ruim.
No dia seguinte...chego na empresa e a outra estagiária, Vivi Megafone, assim me aborda:
- Fernanda, eu não tenho uma boa notícia para dar a você.
Meu coração apertou e diminuiu de tamanho. Pensei imediatamente:
"Ai, meu Deus, os diplomas. Aconteceu alguma coisa. Vieram errados. E agora, na véspera da festa, não dá pra consertar. Ai, meu Deus, ai, meu..."
- O que foi, Vivi? Fala logo.
- É mais um falecimento.
Soltei um suspiro de alívio. "Não são os diplomas, é só alguém que morreu."
- Quem foi dessa vez?
- O Joselito Marinho.
Instintivamente, busquei o aquário, vi que ele estava vazio e aí lamentei a perda.
Mas os diplomas sorriam para mim, intactos, conferidos e em ordem alfabética.
Quinta-feira, Dezembro 19, 2002
Joselito Marinho Segundo, nosso segundo peixinho beta, morreu.
Dor. Sofrimento.
Principalmente porque a Grande Chefe não vai nos deixar comprar o Joselito Marinho Terceiro.
- Ele morre e fica todo mundo triste, proíbo vocês de terem peixe!
Ah...
Canibalizando uma história
O gerente dá uma ordem ao escragiário:
Gerente: - Escravo, vai logo fotografar a visita do José Dirceu à empresa. Ele já chegou.
Candidata a Pinky: - Quem é José Dirceu?
Escravo: - É o presidente do PT e já foi nomeado ministro-chefe da Casa Civil.
Candidata: - Ah, pensei que fosse um empregado aqui da empresa.
Quarta-feira, Dezembro 18, 2002
Estava com uma dor de cabeça me perseguindo havia mais de 24 horas. Tomei remédio e não adiantou.
Fui almoçar e resolvi pedir sobremesa. Uma maravilha denominada "Delícia de Banana", que é uma delícia mesmo, e tem lá no restaurante pé-de-boi onde eu almoço.
Quando voltei ao trabalho, a dor de cabeça tinha desaparecido completamente.
Muito mais eficaz que tomar Doril é ser surpreendida por uma banana no meio do dia.
Ai, que babado!
Pessoas estranhas
Um voluntário me olhou hoje e falou:
- Menina, o que aconteceu que você está tão magrinha? Vou trazer uns Sustagen pra você!
Outro dia, foi uma funcionária que disse:
- Você está ficando transparente!
Pensei que fosse uma referência à brancura e respondi:
- Ah, mas eu vou pegar um solzinho no fim de semana...
E ela retrucou:
- Não, não estou falando da cor, estou falando porque você está cada dia mais magra.
Naturalmente, estou comendo feito uma porca para comemorar os elogios.
Crianças
Voltando da praia... cruzei com um grupo de umas quatro crianças. Pequenas, deviam ter uns 7, 8 anos. Uma delas me olhou e disse para a outra:
- Nossa, que mulher bonita!
Mamãe disse que criança não mente.
Segunda-feira, Dezembro 16, 2002
Tribalistas
Nunita e eu ligamos o rádio. Está tocando a música "Já sei namorar", dos Tribalistas. Eu começo a cantar animadamente a canção que, Deus queira, estará no CD que ganharei de amigo oculto.
Já sei namorar, já sei chutar a bola agora só me falta ganhar, não tenho juiz, se você quer a vida em jogo eu quero é ser feliz
Uhuuuuu
A música termina e o locutor anuncia: "Tribalistas, já sei namorar". Nunita comenta:
- Impressionante como a voz dessa mulher é igualzinha a da Marisa Monte.
Pausa.
- Nunita... é Marisa Monte. Tribalistas é Marisa Monte, Arnaldo Antunes e Carlinhos Brown.
Como alguém pode ter ficado imune à promoção desse CD?
Domingo, Dezembro 15, 2002
Se nada nunca sai como a gente espera, pra que planejar?
Papai Joselito verão
Papai comprou uma antena paranóica para a casa de praia. Ele conta que o moço iria instalá-la no dia seguinte, sábado, às 9h da madrugada. Eu protesto. Durmo no quarto do terraço e o barulho da instalação ia ser bem na minha cabeça.
- Porra, pai. Estou aqui com esse tempo bunda, querendo aproveitar pra dormir, e você marca com o cara pra vir instalar o negócio às 9h?!
- Mas, filha... eu não marquei com ele às 9h...
Tadinho do papai, ele não fez de propósito.
Ele continua:
- Eu queria que ele viesse mais... cedo, porque 9h é muito tarde.
Sem a mínima noção.
Sexta-feira, Dezembro 13, 2002
Passeio feliz de sábado na casa de praia.
Desde que Pentel decidiu que queria viajar, o tempo virou que foi uma beleza. Sempre que ela se aproxima de lá, as frentes frias saem da Argentina e aparecem.
É porque o tempo sente a "Presença de Aline". Daria até uma minissérie, com a cara da minha irmã na vinheta da abertura e um monte de chuva, em vez de fogo.
Quarta-feira, Dezembro 11, 2002
Muito ouro
Fui comprar uma "jóia" para a minha apresentação de dança do ventre.
A professora avisou:
- Arrumem algo dourado, grande, chamativo, pois vocês vão estar em cima do palco e ninguém vê cordão e brincos pequenos à distância.
Naturalmente, eu não tenho nada assim, nem minha mãe, porque a gente é suburbana, não perua.
Aí, fui catar os acessórios. Em shopping, só achei troço caro, acima de 30 reais. Tudo bem que era cada bijuteria espetaculosa e perfeita pra dançar para os propósitos da minha mentora... mas eu resisti, segui os preceitos do Manual do Pão Duro e achei o local ideal para comprar o badulaque:
"ARF FOLHEADOS"
O Arf Folheados é um estande que fica no metrô, onde os brincos custam em média 2,99 e os colares, 3,50. Um camelô de luxo.
Parei no tal estande e comecei a ver as peças mais bizarras. As maiores, mais brilhosas, mais horrendas. Quando experimentei a que finalmente levei, rezei para que não passasse nenhum conhecido. Também, se passasse, ia fingir que não tinha me visto.
Mas foi divertido. A mulher não deve ter entendido nada, deve ter percebido aquilo não tinha nada a ver comigo.
Gastei 7 real com a brincadeira.
O risco é eu me acostumar e passar a me enfeitar com as piores tranqueiras do estande.
Terça-feira, Dezembro 10, 2002
Histórias bizarras de taxistas
No caminho Tijuca-Jardim Botânico, o taxista passou por uma blitz e se lembrou de me contar umas histórias de policiais. Em uma delas, ele vinha de uma pizzaria com uns amigos, dirigindo um carro de passeio. Eles traziam um pedaço de pizza que havia sobrado, embrulhado em papel alumínio. Quando os mandaram parar, ele (conta que) viu um policial gordinho e já disse logo:
- Ih, ele vai querer a pizza!
E não é que pediu mesmo? Resolveu o que seria uma multa assim:
- Quero cinco reais e esse pedaço de pizza.
Em uma outra ocasião, um policial pediu dinheiro, o taxista estava mais de má vontade e não deu. O cara, vendo que não ia levar nada, resolveu ver se arrumava uma forma de fazer um ganho:
- Bacana essa sua carteira...
O taxista desconversou.
Na melhor das hipóteses, são dois exemplos de pessoas esmolando. Na pior, de roubo mesmo.
Depois reclamam da fama que têm.
Segunda-feira, Dezembro 09, 2002
Anormal
Normais de sexta-feira passada.
Rui chama Vani para dar um magnífico passeio na farmácia e na padaria.
Vani, após sacaneá-lo até a morte por convidá-la para um programa desses, acaba indo, pois ele recusa-se a comprar um absorvente com asinhas para ela, dizendo que isso estragria a "curtição" do seu passeio.
Já na padaria, Rui reclama na fila das pessoas moles. Aquelas pessoas que ficam lerdando pra fazer o pedido, depois para pegá-lo, para pagar...
- Odeio gente mole!
- Ora, Rui, você mesmo disse que está passeando, por que está com pressa?
Aí é que eu queria chegar. Eu detesto gente mole. E isso não tem nada a ver com estar com pressa. Mesmo no shopping, sábado, sem ter que comprar nada, sem horário pra voltar, ainda assim quero jogar um rato morto nas pessoas que se metem na minha frente e não me deixam passar, ou que param de repente pra ver uma vitrine...
Não tem jeito: herdei o mau humor de mamãe.
Humor negro sem limites
Rola um concurso pra escolher o nome de um duende mascote da festa de natal dos funcionários do hospital do câncer.
Thyrso pensa nos anões da Branca de Neve.
- Pô... não tinha o Zangado? Podemos fazer o Desenganado!
Arremato:
- E o Dengoso? Aqui seria o Canceroso.
Ruim, muito ruim.
Domingo, Dezembro 08, 2002
Passei o domingo inteiro com uns gastroubles.
Maldita picanha com farofa da noite anterior.
Não me conformo... logo eu, que tenho estômago de avestruz!
Sábado, Dezembro 07, 2002
Noite I
Cunhado sem loção e Xonado elogiam o blog.
Cunhado: - Agora você tem que procurar alguma editora...
Eu: - É, a Ana também vive dizendo isso.
Xonado: - Ah, mas isso vai acontecer.
Como se fosse um fato consumado, que vai rolar naturalmente.
Cunhado sem empolga:
- Sim, e, daqui a uns anos, Fernanda pra cadeira do Paulo Coelho na Academia Brasileira de Letras!
Menos.
Assim eu incho tanto que estouro as paredes do restaurante.
Noite II
Ele puxa a cadeira para ela sentar.
Quase abaixei a cabeça e chorei descontroladamente.
Sempre me emociono quando vejo uma espécime rara de cavalheiro. Quando a gente pensa que eles não existem mais, que já são parte apenas do folclore, do imaginário fértil popular, dos capítulos de novela ou daquelas histórias que a mamãe contava... olha eles aí!
Amorzinho
Papai Joselito foi viajar.
Mamãe recebe uma ligação dele:
- Alô?... Oi, mor! ... Ah, mor, é que eu estava esperando você me ligar... Não, deixa de ser bobo (risos), era só um horário que eu tinha marcado no salão, por isso eu não estava em casa de tarde...poxa, eu sinto a sua falta...
Como assim, Bial, depois de 30 anos de casamento, quase 40 que se conhecem, duas pessoas ainda podem trocar um diálogo apaixonado como dois namorados?
É por isso que eu digo que a receita para se manter a paixão é ter um relacionamento cheio de altos e baixos. Papai e mamãe brigam feito cão e gato, mas até hoje vivem fazendo surpresas um para o outro.
Abaixo à estabilidade. Vida longa aos raios, trovoadas e tempestades.
Quarta-feira, Dezembro 04, 2002
Sonhos
Quero um cabelo loiro, curto, liso, e olhos azuis. Quero muito. Acho que vou fazer alisamento japonês, cortar e descolorir o cabelo e colocar lente de contato colorida.
Quando eu passar na rua, vão me tacar pedra.
Outro dia, chegaram ao meu blog procurando a "prayboy" da Tiazinha.
Escrito assim mesmo.
Ninguém merece.
Papo de almoço
Três mulheres e um homem versam sobre os acessórios de motéis aos quais eles já foram.
Ao que Miss Coco Anão testemunha:
- Eu fui em um uma vez que tinha uma banheira enorme! Eu dava nela atravessada e ainda sobrava espaço.
Silêncio.
Observo:
- Você dava atravessada e ainda sobrava espaço? Que loucura! Como é isso?
A moça dos cocos ficou até vermelha.
Segunda-feira, Dezembro 02, 2002
Tá todo mundo se separando... será a lua?
Entrevista de WC ao Gordo a Go Go I
Wanessa Camargo lamenta:
- Teve uma música que eu compus (!!!) que não entrou no CD. Primeiro porque estava em cima da hora e depois porque o cara que fez a melodia viajou no preço que cobrou, cobrou um preço muito alto!
Claro... associar o nome a uma letra de WC só por um caminhão de dinheiro mesmo.
Entrevista de WC no Gordo a Go Go II
Falando sobre os pecados capitais...
Gordo - Você comete o pecado da inveja?
Wanessa Camargo - Ah, uma invejinha todo mundo já sentiu...
Gordo - E da avareza?
WC - Avareza? O que seria isso?
Domingo, Dezembro 01, 2002
Você vive inventando maneira
De dizer sempre não pra dizer que me quer
Tá fazendo uma grande besteira
Desistir sem saber, sem tentar, sem viver
Isto já tá virando novela
Não preciso assistir pra saber o final
Preferências
Voltando da Zona Sul para a minha casa, o subúrbio, quase sempre tenho que pegar o Rebouças. Quando se sai do túnel, há dois caminhos possíveis: subir um viaduto à esquerda ou descer à direita para a Paulo de Frontin. Para a minha casa, é melhor a segunda opção.
Então outro dia o motorista de táxi perguntou para mim:
- Vamos pegar o Rebouças, né?
- Anh-hã.
Pausa.
- Você prefere por cima ou por baixo?
!!!
Que isso, moço, eu sou uma moça direita, como o senhor me faz uma pergunta dessas??? Comigo só casando!
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